Armazém 6

Olho de Serpente

2009-10-25T01:07:00.003+01:00

Houve em tempos um “armazenado” que fazia as delícias das “armazenadas”. Rapaz jovem, atlético, louro de cabelo espetado e magro de rabo saliente. Mas, a opinião de todas era unânime: Faltavam-lhe os olhos azuis ou verdes.
- Xavalo! Tu com uns olhinhos claros ficavas mesmo perfeitinho para dar uma voltinha comigo!
- Ó bonzão! Olha lá! Olha aqui para mim! Ai. Ai. Com uns olhinhos claros é que me levavas ao altar.
- Uiii! Até ias à televisão!
Sussurrava-se pelos cantos: “minha! O gajo não tem namorada!”, “iá, mas xavala, aqueles olhinhos é que não estão a dar com nada!”
É claro que o rapaz, de olhos castanhos pequenos, encovados numa testa demasiado proeminente, ficava com o ego em fervorosa. Mas não passava dali. Elas riam-se histéricas e fugiam apressadas a qualquer tentativa de aproximação da parte dele.
- Ahahahahah! Vai mas é mudar de olhos e depois vem falar comigo!
Como o que ele queria mesmo era “dar uma” (ouvi-o eu uma vez num desabafo), tomou uma decisão.
“Vou comprar umas lentes de contacto coloridas! Estas gajas vão ver como é que é!”
Andou em pesquisas frenéticas na Internet, fez simulações com a própria fotografia para tentar escolher qual das lentes lhe ficava melhor.
Até que encontrou o ideal!
Umas lentes em forma de olho de serpente, amarelas com a íris preta num risco horizontal. Nada melhor para as surpreender! “Estas gajas vão ver como é que é” repetia, suando em frente do computador.
Encontrou estas lentes num portal coreano dedicado a piercings e tatuagens. Mas o problema surgiu quando, ao ir clicando para a compra do produto chegou à altura do método de pagamento: Só com cartão de crédito!
- Foda-se!!! Eu não tenho cartão de crédito! – Desesperou
Ainda tentou procurar noutros portais, mas nada! Olhos de serpente muito poucos e os que havia só permitiam pagamento com cartão de crédito.
“Isto tem de ter uma solução, vou arranjar alguém que tenha cartão de crédito, tem mesmo que ser! Estas gajas vão ver como é que é!”
No dia seguinte no Armazém 6, o rapaz “olho de serpente” conseguiu falar com um “armazenado”do seu problema.
- Iá! Não há problema, eu faço essa compra na net, mas eu também não tenho cartão de crédito – dizia calmamente
- Fosga-se meu! Atão não percebestes nada do que te expliquei! – Parecia ter falado demasiado alto e as “armazenadas” já começavam a desconfiar que algo se passava.
- Chhhiiuuu! Fala baixo meu! Que isto está tudo sob controle – apaziguava – Eu tenho um método de comprar na net sem crise nenhuma, trust me man!
E assim foi, qual o método não cheguei a perceber, o que percebi foi que no dia seguinte o rapaz “olho de serpente” chegou ao armazém com um saco de plástico do continente cheio de dvd pirata que vendeu aos “armazenados” por 3 euros cada. Havia variedade nos filmes e até pareciam de boa qualidade.
Passada uma semana, finalmente, as lentes olho de serpente chegaram ao destino.
Chegou ao Armazém 6, triunfante com os seus novos e sensuais olhos de serpente.
As “armazenadas” de início nem notaram até que uma delas explodiu:
- Ei!!! Olha lá para mim!
Ele, orgulhoso, levantou a cabeça lentamente e olhou de baixo para cima com os olhos bem abertos para ela, sorrindo de satisfação.
- Fónix!! Qué que tens nos olhos xavalo?? – gritou de tal modo que todas as outras “armazenadas” se aproximaram rapidamente. Até Cabeça de Fósforo espetou a sua cabecinha de fora do seu gabinete para ver que se passava.
- Gostas? É serpente.– pôs a boca de lado num sorriso sedutor
- Men!! Tu tens é de ir para o hospital! Dass!! Tás com os olhos a deitar amarelete por todo o lado!
Por esta altura já as “armazenadas” se riam descontroladamente.
Ele retirou-se rapidamente para ir à casa de banho verificar o que tinha acontecido.
As lentes coloridas tinham começado a desbotar o amarelo-serpente e ele tinha os olhos já num crivo de alergia e irritação.
No dia seguinte não foi trabalhar, chegou mesmo a apresentar um atestado médico ao Patrão Bigodes pela ausência.
Nesse dia no Armazém não se falava de outra coisa mas a melhor que ouvi, no auge da erudição do Armazém foi:
- Minhas! Se aquilo é pelo olho de serpente imagino pelo olho do cú!
Riram-se todas e até o Armazém 6 parecia mais colorido de alegria

Não há almoços de graça

2007-10-04T18:23:00.000+01:00

Depois desta esmagadora notícia no Armazém 6, tudo mudou.
As armazenadas já não eram as mesmas de outrora. Chegavam pontuais de manhã, saíam pontuais à tarde. Nunca mais vi uma que fosse trabalhar de chinela de plástico do MacDonalds (coisa que foi hábito durante muito tempo). Trabalhava-se em silêncio e as mais intriguistas só exerciam a actividade frenética de dizer mal dos outros durante os intervalos (antes era a toda a hora, no meio dos "clip-cleps" do saca-agrafes). Aliás, esta importante actividade, que sempre esteve presente no Armazém 6, era agora de uma monstruosidade hérculea! Nas casa-de-banho surpreendia pares e trios de armazenadas, que imediatamente se calavam e se metiam em movimento quando alguém não inserido no "grupo delas" entrava por acaso. Depois das 6 da tarde, algumas atrasavam-se de propósito para poder exercer a sua actividade sem risco de serem ouvidas.
Uma vez, duas das armazenadas chegaram ao extremo de comunicar que não iriam trabalhar em determinada tarde. O objectivo era poderem ter tempo suficiente para a "actividade".
Bem, somos livres de falar e de faltar ao trabalho, é certo. A questão é que o ponto de encontro das duas "armazenadas" foi precisamente ali! No armazém do lado, o número 7, onde trabalhava um velho zarolho que sempre ficava feliz com a companhia de "malta jovem e fixe".
O problema estava grave e profundamente instalado nas vidas de todas as "armazenadas".
- Quem é que vai ser despedido?
- Quem é que vai ficar na merda?- perguntavam ansiosas mas, ao mesmo tempo, com um sorriso sádico no rosto.
A estratégia era parecer o mais ocupadas possível no armazém 6, dar graxa a Cabeça de Fósforo e Sapo Atropelado (talvez elas dessem uma "palavrinha" a Patrão Bigodes em seu favor) e sobretudo, o mais esgotante, era fazer parecer que todas as "armazenadas" não eram dignas de tirar agrafes, à excepção delas próprias.
- Quem é que não puxou o autoclismo? É sempre a mesma merda! Como é que querem arranjar trabalho se não são capazes de ter higiene?
- Estas gajas devem pensar que num trabalho a sério podem faltar para ir ao médico! - diziam acerca de uma que estava grávida e tinha ido fazer uma ecografia.
- Não sei como é que o Patrão bigodes pode ter gente com piercings a trabalhar para ele! A culpa desta merda toda é dele! Sim! Todinha!
- Hoje à noite vou cozinhar mãos de vaca, ó Sapo Atropelado, amanhã não tragas almoço, comes do meu. - diziam isto em alto tom de voz para que todos ouvissem e, depois acrescentavam para o auditório do armazém - Sim! As minhas mãos de vaca não são para quem quer! É para quem merece!

E assim se passaram dois meses.

Por altura do Natal, chegou ao Armazém 6 uma nova equipa de trabalho da empresa "bué da cara e bué da organizada" que vinha substituir a pequena e familiar de Patrão Bigodes. Deviam colaborar com Sapo Atropelado e Cabeça de Fósforo ao mesmo tempo que serviam de seus supervisores e dos novos sacadores-de-agrafes, frescos e motivados.
Mas nem tudo correu bem para as duas seniores...

Não perca o próximo episódio...

Até amanhã, Senhoras!

2007-06-22T19:05:00.000+01:00

Lembram-se das aventuras do Armazém 6?
Tudo aquilo foi real e, passado mais de um ano, as recordações são ainda fortes.
Hoje, o Armazém 6 está transformado em algo diferente.
Patrão Bigodes perdeu o seu negócio para uma outra empresa. Algumas "armazenadas" foram escoadas para outros negócios de Patrão Bigodes enquanto que outras ficaram no desemprego.
Contaram-me que, nas semanas que antecederam a transição da empresa, o caos no Armazém 6 foi elevado ao extremo.
Cada uma das armazenadas precisava de demonstrar que era a melhor trabalhadora e que, portanto, deveria ser escoada para outra empresa e não ficar desempregada.
Isto à excepção de Cabeça de Fósforo e Sapo Atropelado, que faziam já parte do Armazém 6, não estando sob a tutela de Patrão Bigodes. Mas a estas já lá vamos...
Quando se soube da notícia, Patrão Bigodes uma manhã entrou no Armazém 6 e disse:
- Minhas senhoras, precisamos de falar!
Pararam os saca-agrafes suspensos no ar, o silêncio foi absoluto. Interrompido porém por um agrafe que, não tendo aguentado apressão, se desprendeu do saca-agrafes e foi projectado no ombro de Patrão Bigodes, brilhando sobre o fundo preto do casaco dele.
- Vamos para a sala de reuniões- acrescentou de cabeça e voz baixa
As "Armazenadas" ordeiramente encaminharam-se para a pequena sala.
Ouviam-se sussuros:
- É pá! Já houve merda. Ganda cena
- Achas que é por causa de eu ter chamado "minha ganda vaca" à Cabeça de Fósforo no outro dia?
- Não minha! Cala-te! Deixa-te de cenas maradas!
Patrão Bigodes explicou perante a planeia atónita que o último dia do ano seria também o último de trabalho naquele sítio. Que lhe cabia a ele a dura tarefa de escolher quem poderia ser escoado para outras empresas e quem "vai ter de ter paciência".
Só depois dele se ter despedido com um "até amanhã, senhoras!" é que o crescendo no Armazém 6 começou.
Perante os olhares victoriosos de Cabeça de Fósforo e Sapo Atropelado podia sentir-se a enorme tensão.
- Xavala! Ganda cena!
- E quem é que vai ser despedido?
- Eu não!
- Ah pois! É assim, eu também não!
A partir daquele dia as amizades perderam-se e foi cada uma por si. Mesmo sem Patrão Bigodes presente, as "armazenadas" nunca arrancaram tantos e com tanto afinco os miseráveis agrafes!

Há novos mundos!!

2006-09-13T22:12:00.000+01:00

Estou de volta ao Armazém 6, mas vou começar a escrever sobre aquilo que se passa na empresa onde estou agora a trabalhar! Preparem-se para uma verdadeira aventura no mundo empresarial português! O chico espertismo levado ao extremo!!

Continuem a acompanhar.

Olho de Serpente

2006-08-03T10:10:00.001+01:00

Que pena!

2006-07-11T13:52:00.000+01:00

Oh! Que pena tenho de não estar no Armazém 6 para ver as caras chorosas com o fim do mundial.
Oh! Que pena tenho de não ter visto o dia a seguir da derrota de Portugal!
Oh! Que pena tenho de não ter ouvido dizer: "E agora? Parece, tipo, que tenho um vazio!"
Oh! Que pena tenho de não ver as "armazenadas" encostadas a um canto, enquanto Patrão Bigodes as tentava incentivar: "Vá, vá, vamos trabalhar. Daqui a quatro anos há mais. E não se esqueçam do europeu"
Oh! Que pena tenho de conseguir ainda visualizar tudo isto, como se lá estivesse!

Circuito eléctrico

2006-07-04T23:51:00.000+01:00

Hoje, lembrei-me de repente, veio-me à cabeça, dois meses volvidos sobre o meu abandono do Armazém 6, do dia a seguir à morte do Francisco Adam (aquele dos morangos com açúcar).
Alguém se chegou ao pé de mim, com ar desconsolado pela morte do rapaz e afirmou com um ar muito grave e sério:
- Sabes, a morte dele até chegou ao Papa! - com os olhos húmidos benzeu-se e virou-me as costas.

Pouco tempo depois uma outra "armazenada", desta vez com mais entusiasmo, incitou-me:

- Bruaca! Xavala, vou reenviar-te uma mensagem SMS que tenho aqui!
- Mais uma piada? - respondi suspirando
- Não minha! Isto é sério, muito importante, acredita xavala! - parecia muito empenhada, de facto
- ok, manda lá isso então, mas é o quê?
- Minha, é bué da fixe! Tenho aqui o número do telemóvel do Francisco Adam, é para mandares uma mensagem para ele!
- O quê?! - mandar uma mensagem a um fantasma? pensei...
- É assim, tipo, é que ele vai ser enterrado com o telemóvel! Topas? Vai receber bué da mensagens! Manda também! - retirou-se, quase tropeçando num vaso que por ali estava pois, de cabeça baixa, estava já frenética a teclar no telefone.

Hoje, quando me lembrei disto, foi como um circuito eléctrico a trespassar-me...

De volta!

2006-05-05T18:32:00.000+01:00

De volta!

Não ao Armazém 6, mas a este blog.

Mudei de vida...

Mantenham-se atentos.

Tenho ainda boas histórias para contar.

26 de Abril - Dia da Liberdade

2006-04-26T22:30:00.000+01:00

Hoje, deixei o Armazém 6.

Para mim passará a ser feriado.
É o dia da Liberdade!

Mas este blog não vai acabar tão cedo...

A verdadeira história de Regina Cláudia

2006-04-19T19:07:00.000+01:00

Cláudia nem sempre se chamou assim.
Antes era Regina.

Decidiu mudar o nome de Regina para outra coisa qualquer.
Foi à conservatória informar-se e regressou decidida a arranjar argumentos passíveis de ver deferido o seu processo.

A senhora da conservatória era muito compreensiva.
Imagine-se: O seu nome do meio era também Regina!

( A meu ver poderia sentir-se ofendida, no entanto mostrou toda a sua compreensão)

A ainda Regina tratou então com enorme preserverança tratar de todos os papeis necessários para a tão desejada mudança.

A juntar a todo o processo deveriam constar as razões dela para mudar o nome de Regina.

Estes argumentos foram:

1) Regina é parecido com vagina
2) É nome de chocolate
3) É um anagrama de Ginera (uma conhecida pílula contraceptiva)
4) Existe pelo menos uma revista pornográfica onde uma das "actrizes" se chama Regina

Com esta argumentação, dirigiu-se de novo à conservatória na esperança de encontrar a mesma funcionária Regina.

Regina, a funcionária, estava e atendeu-a.

Depois de muitos protestos, argumentando que aqueles não eram motivos suficientes para deferir o processo. A ainda Regina sentiu-se desesperada.

Parecia um caso difícil de resolver.

No entanto, há golpes de sorte!!

Regina, a funcionária, mudou de departamento na conservatória. Ao que parece por atritos pessoais com os colegas do departamento onde trabalhava.
Regina, a funcionária viu-se impelida a vingar-se dos agora ex-colegas.
E como?
Pois...
Nada mais nada menos que deferindo o processo de Regina, a "armazenada".
Entrou em contacto com Regina, a "armazenada", dizendo-lhe que lhe trouxesse de novo a documentação toda, que talvez se conseguisse alguma coisa afinal de contas.

Regina, a "armazenada", reuniu as papeladas todas.
Todas?
Não.
Quase todas...
Uma prova resistiu:
A revista pornográfica!

Regina viu-se confrontada com um grave problema. Como levar a revista?
Andou durante semanas (sim, semanas!) para arranjar uma solução.
Até que descobriu a ideal.
Conseguiu, não sei onde, arranjar um daqueles sacos da PJ, para meter provas de crimes, completamente selado e inviolável.
Colocou a revista, brilhante e nova em folha, no saco, selou e partiu para mais um encontro com Regina, a funcionária.

Deste novo encontro sei poucos pormenores, porque Regina, a "armazenada" pouco me contou e eu, a este ponto estava completamente atordoada a ouvir a história.

Mas o resultado final foi realmente o processo deferido e agora Regina não o é mais. Chama-se Cláudia!

Agredecendo a uma funcionária, de nome Regina, com alguns instintos vingativos e, certamente, com algum poder dentro da conservatória, Cláudia conseguiu!
Ao fim de dois anos consegiu!

Para finalizar esta mirabolante história ainda há um outro pormenor:

Não sei porque razão mas, quando Cláudia viu o seu processo deferido foi contactada de novo para se dirigir à conservatória buscar as provas que, na realidade, eram dela.
Ou seja, foi notificada para ir lá buscar a dita revista.

O olhar de Cláudia quando me contou que quando recebeu o envelope da PJ este tinha o dobro da grossura do original era, de facto, de meter dó.
Aquela revista tinha sido manuseada, vista, revista e lida por muitas pessoas!
Por isso tinha o dobro do volume, com as páginas amarrotadas e dobradas!

Imagino o pagode naquela repartição!

Imagino também em quantas Cláudias não haverá em revistas do género.
Bom, é certo que não é anagrama de nada, o que, apesar de tudo, é menos grave!

A Regina Cláudia

2006-04-11T20:12:00.000+01:00

Esperem para saber da nova história do Armazém 6.

Alguém que mudou de nome, sob os argumentos mais incríveis, e que conseguiu!

Em breve neste portal.

Tarda mas não falha!

2006-04-11T20:08:00.000+01:00

Eu sabia!
Eu sabia que um dia iria receber um currículo com uma carta de apresentação que me envia:

"os meus comprimentos"

Talvez lhe responda em "alturas".

Entrevistas, gralhas e mentiras

2006-04-06T18:39:00.000+01:00

É corrente dizer-se que nunca se deve mentir num curriculo nem numa entrevista para trabalho.

Pois eu hoje verifiquei isso mesmo.

Estava a entrevistar uma senhora e, na sequência do meu discurso, disse que estava à procura de alguém com alguma experiência em computador, em Word, Excel etc...

Disse-me:

"Ah sim! Claro que sim! Eu tenho muitos bons conhecimentos de excel, muita prática e tenho um curso e tudo!"

O que ela não estava à espera foi que eu (como fiz a todos os entrevistados) lhe pedisse para se sentar ao computador e digitasse uns números numa folha de excel.
Foi sentar-se, com ar tolhido e começou a digitar. Muito lenta e apavoradamente à procura das teclas com os números ainda arranjou forças para perguntar:
-É para pôr por ordem estes números?
- Não, não é necessário, mas de qualquer maneira, se sabe bem excel, deve saber que ele próprio ordena os números, basta clicar num atalho. Até lhe pode dizer se os quer por ordem crescente ou decrescente - disse eu
- Ah sim?! Ah não sabia que se podia fazer isso. Obrigada pela informação - corou, digitou os números, levantou-se nervosa, deixou cair a cadeira no chão, corou ainda mais, despediu-se e foi-se embora.

E eu? Eu coloquei uma cruz no seu currículo.

Ainda a mesma situação mas com uma outra entrevistada.

- Eu sei teclar muito bem, teclo com os dez dedos e conheço todo o teclado, tanto as letras como os números, nem preciso de olhar!
- Ah, mas isso é óptimo, ainda bem. Olhe, já agora, peço-lhe que se sente naquele computador e que me digite estes números.... - Disse eu.

Ela sentou-se e, garanto-vos, que demorou quase dez minutos a digitar 20 números!
E, ainda por cima, muitos estavam mal copiados!

E eu? Eu coloquei uma cruz no seu curriculo.

Moral da história: Nunca mentir numa entrevista de trabalho. Muito menos se for uma bruaca a entrevistar.

Entrevistas - A saga continua

2006-04-06T17:49:00.000+01:00

Hoje completei o processo de entrevistas de que fui incumbida.
Recebi dezenas de curriculos.

No total eram 50, dos quais serão seleccionados apenas dois.
Isto está difícil com o emprego em Portugal.

Falarei de apenas dois curriculos que recebi, por serem realmente dignos de nota.
Cada um por motivos opostos.
Um de quem está desesperado por arranjar emprego e outro de quem, definitivamente, não.

O primeiro era de um senhor que enfiou timidamente por debaixo da porta um envelope que dizia apenas : "Candidatura ao lugar. Obrigado"
Abri este envelope que continha apenas uma carta, toscamente caligrafada, que começa assim:
"Exmos. Srs.
Respeitosos cumprimentos,
Trabalhei 24 anos numa cidade fora de Lisboa, tendo começado como aprendiz e tendo chegado a responsável de sector. Em 1988, vim para Lisboa onde trabalhei em vários sítios mas sempre precariamente e sem condições.
Agora vejo-me desempregado e gostava de ter uma oportunidade.
Trabalho c/s contrato part ou full-time, recibos verdes, o que Vossa Excelência achar mais conveniente."

Segue-se uma breve descrição da sua profissão fora de Lisboa e no fim acrescenta o seguinte post scriptum:
"PS - trabalharei uma semana inteira, gratuitamente para Vossa Excelência, para que me possa avaliar"

Este senhor, feitas as contas, começou a trabalhar em 1964 e deve ter cerca de sessenta e tal anos. Recusaram-lhe a reforma por motivos que desconheço e está realmente desesperado.
Partiu-se-me o coração ao colocar uma cruz nesta carta.
Nunca conseguiria sobreviver no Armazém 6....

Por outro lado, recebi uma resposta ao anúncio que Patrão Bigodes colocou no "Correio da Manhã" que iniciava assim, e escrevo literalmente por achar que vale a pena, mesmo sob o risco de estar a transgredir alguma regra básica de ética e moral.

"1. Introdução.
De acordo com a "Grande Enciclopédia Portuguesa e Brasileira", Curriculum Vitae significa "o curso da vida e é o conjunto de indicações de um estudante ou candidato a qualquer lugar".

Assim sendo, o Curriculum Vitae, engloba o currículo profissional, dados do curriculo escolar e dados biográficos, aparecendo os factos cronologicamente ligados.

Apresentando-se igualmente como um documento necessário ao cumprimento legal do que está estabelecido, como prova de avaliação fundamental, pretende-se expor os acontecimentos do seu curso da vida, relacionados com a sua opção profissional; dar conhecimento a outrém, da formação, das oportunidades, experiências e iniciativas; bem como prespectivar os seus futuros.

No desenvolvimento deste Curriculum procurou-se através de uma abordagem sistematizada e simples, apresentar um pouco da minha pessoa e do meu percurso. Fazendo inicialmente uma abordagem dos dados biográficos, posteriormente focando a formação, quer literária quer profissional, colocando ênfase nos objectivos pessoais e projectos futuros.

Na expectativa de um contacto, apresento a minha disponibilidade para a realização de uma entrevista, na expectativa de esclarecer com maior profundidade os aspectos inerentes à minha candidatura.

Ahgradecendo antecipadamente a atenção dispensada.
Com os meus cumprimentos,

........."

Bem, depois disto, estava apresentada a sua pessoa.

Marquei a entrevista, falei 3 (três) vezes com ela por telefone!
Uma para lhe comunicar a hora da entrevista.
Outra para lhe dar a morada (porque na primeira chamada não tinha caneta e papel para anotar)
E outra ainda para confirmar que estava realmente marcada (pois na segunda disse não ter a certeza)

Sabem o que aconteceu?
Sabem?

Não apareceu!!!!

Mas ainda não acabou!

No ponto 3.2. deste maravilhoso relatório escolar diz:

"3.2. Formação Profissional Básica

A escolha pelo curso de psicologia prendeu-se no acreditar que ser psicóloga é o estudo cientifico do comportamento e dos processos mentais de forma a estudar, diagnosticar e tratar os mais variados problemas do comportamento perturbado...."

Pensei: Comportamento pertubado?! Ideal para o Armazém 6, não tive dúvidas.

Quanta paixão!
Sabem que fez ao curso?
Frequentou durante um semestre e abandonou!

Neste momento está como asistente de Call-Center Bancário.

Já exausta, ainda tive forças para ler a última parte desta candidatura, que já levava 5 páginas:

"6. Principais interesses e Projectos Futuros.

Como pessoa dinâmica, curiosa, dedicada e empenhada procuro desenvolver competências ao nível das três dimensões do profissionalismo: O saber, O saber ser, o saber fazer..."...

Prossegue então com as definições exaustivas das três dimensões do profissionalismo.
Muito provavelmente tiradas de um qualquer livro de psicologia.

Agora digam-me lá, devo ou não ter ficado desiludida com a tampa que levei desta rapariga, quando não compareceu à entrevista?

Socorro!

2006-04-04T19:28:00.000+01:00

Socorro!

Tenho 30 curriculos para analisar!

Gajos bons

2006-04-01T20:47:00.000+01:00

Ainda a propósito desta minha aventura do recrutamento de dois futuros "armazenados".

As "armazenadas" ao saberem que eu ia fazer a selecção de duas pessoas, ficaram à beira da histeria e ouvi coisas do género:

- Bem... Bruaca! agora vê lá quem é que escolhes!
- Iá, minha!
- Escolhe gajos bons!!!
- Iá! Gajos bons!!
- É assim, por amor de deus! Não escolhas nenhuma brasileira, que vêm para cá para nos roubarem os trabalhos!
- Iá! nada de brasileiros, nem pretos!!
- Minha! Oh Bruaca ! Nada de estudantes também! depois faltam para estudar para os exames!
- Iá! Gajos bons é o que se quer!
- Iá! boa! Gajos bons, Bruaca! Gajos bons!

Potência dos potenciais

2006-03-31T19:27:00.000+01:00

Ontem e hoje, estive a fazer entrevistas a potenciais candidatos a "armazenados".
Patrão Bigodes, preocupado com a situação do Armazém, incumbiu-me dessa responsabilidade.
Na Quarta-feira entregou-me um envelope com currículos e disse:
- Bruaca! Tome lá isto e seleccione dois futuros "armazenados", tem aqui a chave do escritório, marque as entrevistas e depois diga-me qualquer coisa.

Fiquei orgulhosa por ter o poder de escolher os melhores "armazenados".

Os resultados desta experiência foram, de certo modo, avassaladores.

O primeiro passo foi o da análise dos currículos.
Como não eram muitos, cerca de 12, resolvi contactar todos, marcar as entrevistas e seleccionar depois.
Eis alguns exemplos:

1) Vou à procura de um número de telefone para contacto e constato que esse número tem um algarismo a mais. Não consegui, obviamente, contactar essa pessoa que, pensei eu, deve queixar-se aos amigos que nunca lhe telefonam para entrevistas. Ainda tentei discernir qual o dígito a mais. Fiz duas tentativas e nada! Pus uma cruz e passei ao próximo.

2) O currículo era de alguém de sexo masculino mas tinha o nome de alguém do sexo feminino no rodapé da folha. Este, ainda o entrevistei e o resultado foi o seguinte:
À minha espera para entrar estava encostado na ombreira da porta, com um cigarro no canto da boca e ar desleixado. Quando lhe disse que podia entrar perguntou: "posso acabar de fumar, ou tem de ser já?".
Ainda lhe dei a oportunidade de entrar e ao ser confrontado com o facto de haver um nome estranho no seu currículo, respondeu: "Ah! pois. É assim, é que eu tirei este currículo de um outro e não consegui apagar esse rodapé."
Depois, durante a entrevista, ainda reparei que as datas na experiência profissional estavam coincidentes de tal maneira que o rapaz tinha trabalhado em três sítios diferentes ao mesmo tempo.
Perguntei:
- Trabalhou em três sítios ao mesmo tempo?
- Eeeuu?! Eu não! Porquê?
- É que tem aqui no seu currículo as datas coincidentes.
- Ah sim? Mostre lá - e precipitou-se por cima da mesa para constatar o facto - Ah pois é! Isso aí é 2002 não 2005! Emende aí!

Não emendei e disse-lhe que se fosse seleccionado lhe telefonaria.

3) Durante a entrevista a mais um candidato, que chegou 40 minutos atrasado e nem sequer referiu esse facto, pelo menos com um pedido de desculpas, ele diz-me que o seu último trabalho foi num ginásio de grande gabarito.
Como esse facto não constava do seu currículo, que, aliás, tinha um espaço para a assinatura que ele se esqueceu de meter, referi isso mesmo:
- Pois, mas não estou a ver isso aqui no seu currículo.
- Ah não? Ah pois, devo ter-me esquecido. Mas é verdade, juro que é verdade!
Como não preciso de ninguém com demasiado músculo e que ainda por cima me dá um aperto-de-mão flácido, pus uma cruz.

4) Como referido no post anterior, telefonei a um que me recusou a entrevista por ser o seu dia de anos.

Pensei que amanhã é dia 1 de Abril e lembrei-me de um bom castigo para alguém que dá tanta importância às datas.
De manhã:
- Estou sim? Bom dia! Daqui fala Bruaca da empresa... queria dar-lhe os parabéns porque foi seleccionado e pode começar já para a semana.
De tarde:
- Estou sim? Boa tarde! Daqui fala Bruaca, falámos há pouco, olhe: 1 de Abril!!!!! É tudo mentira!!! De qualquer maneira vi aqui no seu currículo que fez anos há dias e dou-lhe na mesma os parabéns!

Até agora está uma seleccionada, que começa já as lides de "armazenada" na segunda-feira.
Apesar de tudo era o único currículo sem erros ortográficos.

Para a semana tenho uma nova "fornada" para escolher mais um potente potencial...

(Des)emprego?

2006-03-29T19:01:00.000+01:00

Hoje, no Armazém 6, Patrão Bigodes pediu-me que seleccionasse duas pessoas para futuros "armazenados".
Deu-me um envelope cheio de currículos e disse:
- Escolha daí dois. Marque entrevistas e entenda-se!
- Sim Senhor Patrão Bigodes - respondi, satisfeita por me ter sido entregue a responsabilidade.

Organizei uma agenda e comecei a fazer telefonemas, chapa 5 para todos:

- Boa tarde, daqui fala de .... o senhor candidatou-se a um anúncio e queria saber se tem disponibilidade para comparecer amanhã para uma entrevista no sítio tal.

Fiquei surpeendida com algumas das reacções.

A maioria pareceu-me completamente desinteressada, sem motivação alguma. Quem sabe há quantos anos recebem telefonemas para nunca serem seleccionados. Enfim...

Um estava a dormir quando lhe telefonei e respondeu-me torto.
- Quem?! Ah! chatice! e quando é?! Onde?! Bom, tábem, eu apareço!

Mas o melhor foi quando telefonei a um que:
- Tem disponibilidade amanhã? - disse eu
- Eh pá! Amanhã?!
- Sim
- Eh pá, é assim, é que amanhã faço anos, não me dá lá muito jeito.

Respondi secamente que se houvesse outras oportunidades que lhe telefonaria de novo.

- Ok, fico à espera - teve ainda a lata de dizer

Risquei o curriculum dele, mas dei por mim a pensar:

Ou ele é o ideal para o Armazém 6 ou então anda tudo louco.
Um gajo desempregado manda uma resposta a um anúncio de emprego e não vai à entrevista porque faz anos?!

Que vos parece?

Iá

2006-03-22T23:44:00.000Z

Hoje, no Armazém 6, ouvi:

- Minha! Sabes que o Herman José é um gajo bué da culto!
- Ah sim?
- Sim minha! O gajo é bué da bom, até sabe falar alemão! É bué da culto o gajo.

Os BCONE estão tratados!

2006-03-10T18:35:00.000Z

Hoje, no Armazém 6, tive a notícia de que todos os documentos burocráticos necessários aos "armazenados" para ter direiro aos BCONE (ver "Vocês não são como nós"), desapareceram!!!

Assim, Cabeça de Fósforo anunciou que se os quisermos mesmo, temos de preencher a papelada toda outra vez, ir à sede outra vez, tudo outra vez.

Bom, o problema daquela "armazenada" fica assim resolvido.
Reparem:

Ela regressou em Outubro, e como esta história toda demorará cerca de dois meses (se não se perderem novamente), ela já terá os requisitados seis meses de casa.
Terá finalmente os merecidos BCONE!

Ainda bem que perderam os documentos e se resolveu o problema da mãe negligenciada.

Ou então, se calhar, não somos mesmo como eles e tudo isto não passa de uma infame conspiração...

Um ovo engripado

2006-03-08T21:45:00.000Z

Hoje, no Armazém 6, presenciei:

- Minha! Já sabes que não podes comer frango nem ovos?
- Porquê?
- Oh! Porquê? Porque apanhas a gripe das aves, estúpida!
- Ah pois é!! Mas eu já estou a tomar medidas.
- Ah sim? Quais?
- Eu dantes fazia dois ovos e agora faço só um.
- Boa!

As Crianças num Clips

2006-03-01T19:53:00.000Z

No Armazém 6, uma nova "armazenada" chegou há cerca de 15 dias.

Reparei que, sempre que se sentava no seu lugar de trabalho, antes de começar, havia ali uma certa agitação e preocupação.

Até que percebi:

Procurava um clips adequado a pendurar as fotos tipo passe dos seus dois filhos.

Desde aí comecei a estar mais atenta.

Aquele clips trazia as fotografias já meio amarrotadas e vincadas para qualquer lado onde esta "armazenada" fosse. Tal como um escapulário de Nossa Senhora de Fátima pendurado ad eternum ao peito, como uma qualquer promessa que se tivesse de cumprir.

Para a casa de banho.
Em cima da mesa da copa, correndo sérios riscos de se ver inundado por um qualquer molho de frango ou feijoada.
Pendurado num monitor de computador mais próximo.
No local para fumar (durante os intervalos) mantém o clips na mão bem fechada (o que só contribui para amarrotar ainda mais as fotografias).

Um destes dias, às 18h, todos frenéticos para sair, a "armazenada", até porque ainda caloira nas lides do Armazém, estava ansiosa por conseguir arrumar tudo a tempo e horas, e sem se enganar.
Não se querendo atrasar, Esqueceu-se do clips em cima de uma mesa!

E eu disse:

- Olha lá! Não te esqueças dos teus filhos!

Ela, corou imediatamente, largou tudo o que tinha nas mãos, correu para a mesa e agarrou no clip, amarrotando as fotos com emoção.
Deu dois beijos no clip, e disse:
- Obrigada! Que horror, esquecia-me dos meus filhos! Obrigada!

E saiu.

Ainda lhe consegui ver os olhos húmidos enquanto dizia para uma outra "armazenada"

- Que horror! Esqueci-me dos meus filhos!

"Vocês não são como nós"

2006-02-21T18:57:00.000Z

Trabalho no Armazém 6 desde 19 de Abril de 1999.
Já lá vão quase 7 anos!!!!
Há pouco tempo descobri, por mero acaso navegando na página de internet da empresa onde presto serviços como "outsourcing", que tinha direito a benefícios da empresa acolhedora desde que fizesse 6 meses de casa:
Os "Benefícios para colaboradores não-Empresa", chamemos-lhes BCONE.

Pode parecer estranho que apenas ao fim de tantos anos descobrisse este facto. Mas isto é perfeitamente compreensível, tendo em conta a maneira como sempre fomos tratados por Cabeça de Fósforo:

- É assim, vocês são outsourcing. É assim, vocês não são como nós!

Nunca imaginei que pudesse ter estes BCONE, tendo em conta que nem açúcar podemos ter para pôr no café.

Fiquei completamente estupefacta com esta descoberta e, mais ainda, supremamente revoltada com o facto de Cabeça de Fósforo (que sempre soube) nunca nos ter dito nada.

Chamei os "armazenados" e expliquei o que tinha acabado de descobrir.

Foi o caos.

Todos gritavam exaltados dizendo:
- Porra! Eu tenho direito a isso! Isto não pode ser! Quero o BCONE já!!!
- G'anda puta essa Cabeça de Fósforo!
- Qué que ela pensa que é?! Acha que está a poupar dinheiro à Empresa é? Ca nojo minhas!!

Depois dos desabafos, resolvi enfrentar Cabeça de Fósforo:

- Olha lá, tu sabes alguma coisa de BCONE?
- É assim, que BCONE? Vocês não são como nós!
- Pois não, felizmente, mas é que encontrei isto - e disse-lhe que abrisse a página da net onde estavam referidos os BCONE.
- É assim, isto não é para vocês, e não sei quê.
- Então é para quem?
- É para colaboradores não-Empresa.
- Então o que somos nós na tua opinião?! - já começava a levantar a voz.
- É assim, vocês são... é assim, vocês não são como nós!
- Já percebi isso, Cabeça de Fósforo, mas então vê lá o que é que somos e depois informa-te para nos dizeres algo, tá bem?!

E retirei-me em pleno estado de ebulição.

- Então Bruaca? Que te disse? - perguntavam os outros.
- Vai informar-se - respondi discretamente e voltei ao trabalho.

Passaram-se dois dias...

- É assim, vocês não são como nós mas têm BCONE e não sei quê.
- E então?- alguém perguntou.
- É assim, têm que ir à sede e buscar papéis para preencher.
- Mas não podes pedir os papéis para nós?
- É assim, não! Têm de ir à sede.
- Então eu amanhã de manhã não venho trabalhar! - disse eu - Vou já lá amanhã buscá-los, sabes, é que já tenho 6 anos de atraso!!

Não sei se percebeu a minha indirecta, mas respondeu:

- É assim, fazes como quiseres e não sei quê.

Na sede disseram-me que era Cabeça de Fósforo que teria de enviar os papéis mas, perante a minha indignação, aceitaram dar-mos a mim e ainda para todos os meus colegas (cerca de 12).

Na tarde desse dia, cheguei triunfal com um envelope cheio de impressos para preencher, 4 por pessoa, ou seja, 96 impressos!

- É assim, só preenche quem tem seis meses de casa e não sei quê!

Foi aqui que a polémica estourou...

- Então e eu Cabeça de Fósforo?
- É assim, tu o quê? Tu não és como nós mas és como todos vocêzes, percebestes?
- Mas é que eu estive de licença de maternidade, como é que é?
- É assim, quando é que voltaste?
- Fui em Julho e regressei em Outubro.
(Era Fevereiro)
- É assim, então não tens BCONE. - Contou pelos dedos os meses - É assim, só tens 4 meses de casa e não sei quê.
- Mas.... eu estou cá desde 2001!!!
- É assim, mas só estás cá há 4 meses, não tens BCONE.

A discussão foi imensa...

Percebi que algo se estava a passar e perguntei à "armazenada" em questão o que estava a acontecer.
Ela explicou-me que não tinha BCONE porque Cabeça de Fósforo, no dia imediatamente a seguir de ela ter dado à luz, lhe cancelou tudo com um inabalável fax para a sede: "Esta senhora já não trabalha aqui".

Fiquei furiosa. Então aquela Cabeça de Fósforo, manifesta comunista, nem sequer compreende uma das coisas mais básicas como o direito à maternidade?!
Simplesmente seguiu os procedimentos adoptados para um caso de despedimento ou "fuga" de "armazenados".
Para ela, a "armazenada" despediu-se no dia em que deu à luz.

Resolvi telefonar a Patrão Bigodes.
Com um grande discurso convenci-o a falar com Dr. Fintas para que se informasse se aquilo era realmente possível de acontecer.
Dr. Fintas nunca chegou a dar uma resposta.

Patrão Bigodes, apesar de indignado, não voltou a falar no assunto.

E eu esperei para ver o que acontecia...

Ontem, no Armazém 6, chegaram os papéis dos BCONE...

Os da mãe "armazenada" não vieram...

Cabeça de Fósforo diz que o processo está a ser analisado, que precisam de perceber porque é que aquela funcionária esteve ausente durante 3 meses e meio.

Mas o que é que há para perceber?!

Espero com ansiedade o desenrolar disto...

Vale a pena!

2006-02-12T15:26:00.000Z

Se bem que o propósito deste blog sejam as histórias que vivo no Armazém 6, sinto-me na obrigação de vos deixar aqui um link para um blog que realmente vale a pena visitar.

É o blog que, sempre que visito, me deixa lavada em lágrimas de tanto rir.

Experimentem vocês também.
Recomendo comentários frenéticos.

versus

Expressões em Liberdade

2006-02-10T19:44:00.000Z

Ontem, no Armazém 6, tive uma férrea discussão com uma "armazenada".

Ela resolveu começar a chamar de "Babuíno" a um "armazenado" recém-chegado.
Este "armazenado" tem uma cor de pele bem mais escura que a minha.

É preto, pronto!

Disse-lhe que não voltasse a fazer isso, pois a mim incomodava-me.

- Qual é o teu problema xavala! Eu chamo Babuíno a quem me apetecer! Incomoda-te?! pois azar, ele a mim não me disse nada! É o que ele é, um macaco!
- Não te atreves a chamá-lo de Babuíno à frente dele, pois não? - estava deveras irritada
- Mas se quiser chamo!
- Então experimenta!
- ah. Ele agora não está ali. Mas qual é a tua?

Eu, até pela actualidade da coisa, disse:

- Tu estás no teu pleno direito de chamar Babuíno ao "armazenado", mas eu estou no meu pleno direito de me sentir incomodada com isso. Portanto, quando quiseres chamá-lo de Babuíno, respeita-me e não o faças à minha frente, ok?

Desafio VII (O Fim)

2006-02-05T18:16:00.000Z

Quinta-feira, 1 de Julho de 2004, 9 da manhã

Quando cheguei ao Armazém 6 fui ter imediatamente com Sapo Atropelado, que, descontraída, já estava nos chats com os amigos.
- Bom dia! Sabes, encontrámos um envelope vermelho na reciclagem com a data de 25 de Junho. Não terá sido esse envelope que entregaste a Aníbal?
- Tipo... não. Tipo, já disse, tipo naquela, que o envelope era branco e que eu o entreguei a Aníbal.
- Então que envelope é este? - perguntei, fazendo ar desinteressado.
- Tipo, sei lá! É um envelope qualquer que práí estava.
- Mas nós já tínhamos revistado aquela caixa e não tínhamos encontrado nada, sabes, é que dá ideia que alguém o pôs lá depois, na Terça por exemplo.
- Tipo, não sei. Tipo, o melhor é perguntares aos "armazenados" todos, pode ter sido um deles.
- Não haveria motivo... - já estava derrotada nesta altura.
- Olha, tipo, não me chateies mais com essa história! Os DBI desapareceram! E agora, tipo, vamos ver o que decide o Dr. Fintas.
- Tens razão, Sapo Atropleado- e retirei-me em fervura absoluta.

Comuniquei esta conversa a todos os "armazenados" e ficámos todos de acordo em manter a decisão do dia anterior.

Todos os "armazenados" trabalhavam afincadamente com dois objectivos bem definidos: Encontrar os DBI às partes, disfarçados no meio de outros documentos e manter Sapo Atropelado debaixo de olho.

Cabeça de Fósforo estava ausente e isso poderia jogar a favor de Sapo Atropelado.
Cada ida à casa de banho era escrupulosamente controlada.
Cada saída do gabinete.
Cada movimento junto da mesa com documentos.
Tudo estava no controle.
Alguns até, com pretextos bem articulados, mudaram de lugar de modo a terem uma visão mais ampla do Armazém 6 e, sobretudo, de Sapo Atropelado.

Mas nada aconteceu.
Nem rasto dos DBI.
Sapo Atropelado não se comportou de maneira diferente, passou o dia ao telefone e nos chats.

Chegaram as 18h.
Todos nós fomos embora, com o sentimento de revolta inerente ao espectáculo de uma injustiça.

Sexta-feira, 2 de Julho 2004, 10:15h da manhã

- É assim! Os DBI apareceram! - anunciou Cabeça de Fóforo para a plateia.
- Apareceram?! Onde?! Quando?! - ficámos boquiabertos.
- É assim, estavam hoje de manhã na mesa com documentos junto com os documentos trazidos pelos estafetas e não sei quê.
- Como?! - exclamei - Com que data?
- É assim, a data de hoje e não sei quê.
- Como?! - exclamei de novo.
- É assim, és surda e não sei quê?
- Como?! Como é que pode ser?! E o envelope que Sapo Atropeldao entregou a Aníbal? É o quê?!
estamos a brincar é?! Onde está Sapo Atropelado?!
- É assim, não vem hoje, parece que foi ao médico e não sei quê.
- Como?! Ao médico?! - estava de cabeça perdida.

- Olha lá - disse Surucucu - Caga nisso Bruaca, o importante é que tenham aparecido.
- Como?! Nem pensar! Exijo falar com Sapo Atropelado!
- É assim, não sejas ridícula Bruaca, Sapo Atropelado não está e não sei quê. Esperas por segunda-feira e não sei quê. É assim já apareceram e vou reportar já isto ao Dr. Fintas.

Fiquei furiosa. Não me conseguia conter e gritei histérica:
- Mas que merda! Ninguém tem inteligência neste raio deste Armazém?! Se o envelope andou perdido com os estafetas até hoje, que envelope andámos à procura desde a semana passada?! Porra!!

Ficaram estupefactos.

- É assim Bruaca. Volta ao trabalho e não chateies e não sei quê.

Voltei ao trabalho, já contando os minutos até segunda- feira.
Algumas "armazenadas" ainda se chegaram ao pé de mim com palavras de consolo, dizendo que o que era importante era que os DBI tinham aparecido.
Isto fazia-me ficar ainda mais deprimida, ninguém parecia mais importar-se com a verdade. Ficavam satisfeitas só com o facto de terem ficado livres de risco com a responsabilidade.

Segunda-feira, 5 de Julho de 2004, 9:00h da manhã

Chegou Sapo Atropelado, com ar jovial disse um "Bom Dia!" alegre e foi para o seu gabinete.

Passados uns minutos Cabeça de Fósforo, Surucucu, Aníbal e Sapo Atropelado, reuniam-se na sala de reuniões. Faziam um ar sério e preocupado.
Pensei : "É agora. É agora que finalmente vão questionar Sapo Atropleado"

Ao espreitar pela frincha da porta vislumbrei o rosto de Sapo Atropelado, vermelho e inchado que soluçava palavras disconexas.

"Foi apanhada!" pensei.

Mas...

Quando sairam, interpelei imediatamente Surucucu e perguntei:

- E então? Confessou?
- Ah. Não, coitada estava tão nervosa que nem conseguia falar, chorou muito e tudo , coitadinha. Sabes, ela estava mesmo preocupada com os DBI. Olha, deixa lá, o importante é que tenham aparecido.

(...)

Nada a fazer, engolir o sapo e pronto!
Que revolta senti.

Jurei a mim mesma que no verão seguinte compraria um poster gigante do filme "Sei o que fizeste no verão passado" e o colocaria bem à frente do gabinete de Sapo Atropelado.

Agora digam lá:
Além de umas palmadinhas nas costas de um Sapo Atropelado lavado em lágrimas,
Que aconteceu realmente?

Percebi claramente o que aconteceu:

Sapo Atropelado entregou um envelope errado a Aníbal, sem intenção, e esse era o envelope vermelho.
Ao aperceber-se do erro, voltou atrás (enquanto Surucucu estava no WC) e recolheu-o sem que ninguém desse por isso.
Sem intenção, mais uma vez, esqueceu-se de dar o verdadeiro envelope a Aníbal ou mesmo a Surucucu.
Afogada em mensagens de messenger e icq, não voltou a pensar mais no assunto.
Quando explodiu a bomba sobre os DBI, não quer dizer que afinal se tinha esquecido de dar o verdadeiro envelope. (Até porque Dr. Fintas já tinha sido informado).
Deixou correr o caso.
Terça-feira, deitou fora o envelope vermelho.
Quarta-feira não veio trabalhar.
Quinta-feira meteu os DBI no correio interno com a data do dia.
Sexta-feira não veio trabalhar.
E, provavelmente, durante o fim de semana pensou :" Os DBI vão aparecer, e todos vão pensar que andaram perdidos no correio interno"...

Pois, teve pouca inteligência.
Mas, não menos do que aqueles que lhe deram a palmada nas costas quando se lavou em lágrimas dizendo aos soluços:
"É verda...de, estavam no correio inter...no... Nããoo seei! Chuiff chuiff"

A minha conclusão é esta e é, sobretudo, a de que safa-se quem está por cima e não precisa de ser mais inteligente do que os outros. E quem consegue sentir-se bem no presente rapidamente esquece as injustiças que lhes foram cometidas no passado.

FIM

Desafio VI

2006-01-27T22:22:00.000Z

Quarta-feira, 30 de Junho de 2004, 9 horas.

Surucucu e eu estávamos completamente em estado histérico para confrontar Sapo Atropelado e Cabeça de Fósforo com a descoberta do envelope vermelho datado de 25 de Junho.
Aquela era uma prova irrefutável de que Aníbal não mentira ao dizer que lhe tinha sido entregue um envelope vermelho.

Chegou Cabeça de Fósforo.

Deixámos que ela fizesse a sua rotina matinal:

Tirar um café depois de ir buscar a chave da gaveta onde tem os pacotes de açúcar encerrados, abrir o "24 horas" enquanto bebe, sentar-se no seu gabinete e continuar a ler o "24 horas", abrir o computador e ver os mails, controlar se nada falta nas gavetas fechadas à chave e suspirar de tédio.

Parecia bem disposta.
Até perguntou:
- É assim, alguém precisa de açúcar e não sei quê?
O que é raro, normalmente dá-lhe um certo gozo que lhe vamos lá pedir "um pacote de açúcar se faz favor".

Fiz um sinal a Surucucu e avançámos.

- Precisamos de falar contigo - dissemos tímida e humildemente.
- É assim, agora estou ocupada e não sei quê, é urgente?
- É - dissemos em uníssono.
- É assim... - encolheu os ombros.

Chegara o momento.
Surucucu tinha o envelope escondido atrás das costas e eu fiz-lhe novo sinal para que o mostrasse.

Surucucu sacou do envelope e num gesto teatral levantou bem alto a mão e disse:
- Ontem encontrámos isto naquela caixa da reciclagem - e apontou para a caixa mesmo ao pé da mesa com documentos (ver de novo planta).
- Tem a data de sexta-feira - acrescentei em tom de desafio.
- É assim, eu não quero ouvir falar mais nessa história dos DBI! Não ficou já esclarecido e não sei quê? - refugiava o olhar no "24 horas".
- Não - de novo em uníssono.
- É assim, qué que querem mais! Sapo Atropelado entregou o envelope a Aníbal , que se enganou na cor, e vocês fizeram merda! É assim, não me chateiem mais com isso! E agora vão trabalhar que eu estou muito ocupada! - não sacava os olhos do "24 horas" que tinha como manchete uma qualquer senhora mediaticamente grávida.
- Mas não percebes Cabeça de Fósforo?! - subi o tom de voz - Este é o envelope que o Aníbal viu, que não é o mesmo que Sapo Atropelado recolheu, percebes?!
- Sapo Atropelado não vem? - perguntou Surucucu.
- Não. Telefonou a dizer que tinha assuntos pessoais para tratar - e passou mais uma folha do jornal.

Puxei a manga de Surucucu e sussurei-lhe que fossemos embora.

As duas saimos e discutímos exaltadas a situação. Aos poucos juntaram-se-nos mais armazenadas que, percebendo que algo se passava, também queriam participar.
Foi então que fiz o meu discurso:

- Algo se passa companheiros! E isto não fica assim! A verdade tem de ser descoberta!
olhavam estupefactas - Aníbal viu aquele envelope! Só há uma coisa a concluir: O envelope que Sapo Atropelado entregou a Aníbal não era o envelope branco com os DBI. Sim! Porque o verdadeiro envelope com os DBI era, de facto, branco! Isso foi confirmado! Cá para mim, foi Sapo Atropelado que fez merda e que não o quer admitir. Ela sabe! Ela sabe que Cabeça de Fósforo mandou prontamente um e-mail a Dr. Fintas! Uma irresponsabilidade desta envergadura...
- Desta quê?!
- Envergadura! Uma responsabilidade deste tamanho não passaria impune aos olhos de Dr. Fintas! Que outro motivo poderia haver para ela não ter aparecido a trabalhar? Sabia que o envelope vermelho ia ser encontrado! Foi ela que o pôs lá! Distraidamente! É ela que tem os DBI escondidos em algum lado! Por isso, Companheiras de armazém, a partir de hoje não passará! Não passará um único documento nas nossas mão que não seja verificado! Ela bem pode tentar meter os DBI no meio de outros documentos. Eu penso que, apesar de tudo, ela não quererá perder os DBI! Há implicações graves para os clientes! Ela só não quer é ser responsabilizada!
Está a tentar confundir-nos!
Mãos-à-obra então!

Incrivelmente todas me ouviram atentas, concordaram e ordeiramente, para Cabeça de Fósforo não desconfiar, voltámos todas ao trabalho.
Desta vez com um firme propósito: Encontrar, aos poucos, todos os DBI desaparecidos.
Nunca se produziu tanto no Armazém 6.

Até que...

A meio da tarde apareceu o Louro para um qualquer arranjo informático e ouvi Cabeça de Fósforo dizer-lhe:

- ... É assim, amanhã não pode ser. É assim, amanhã não estou cá. É assim agora só na sexta-feira.

Fim da parte V

Desafio V

2006-01-18T23:34:00.000Z

O dia de segunda-feira demorou a terminar.
Depois do telefonema de Cabeça de Fósforo, esta e Sapo Atropelado fecharam o assunto:

- É assim, a senhora que mandou o envelope disse que este era branco e não sei quê. Portanto, Aníbal enganou-se e não sei quê. Sapo Atropelado entregou o envelope branco a Aníbal e depois perdeu-se. É assim, vocês têm de ser responsabilizados e não sei quê.
- Tipo - dizia Sapo Atropelado em tom de vitória - eu fiz o que devia, tipo, entreguei o envelope, tipo, a partir daí a responsabilidade não é minha, tipo...
- É assim: Exactamente! - reforçou Cabeça de Fósforo.

Elas regressaram para os seus gabinetes e nós ao nosso trabalho.
Patrão Bigodes, furioso e indignado, foi-se embora, dizendo que ainda ia perceber o que tinha
acontecido.

Terça-Feira, 29 de Junho de 2004.

Surucucu e eu estávamos completamente revoltadas com a situação, nenhuma de nós acreditava que Aníbal estava a mentir e ela insistia em dizer que nunca chegara a ver sequer o envelope, branco ou vermelho.

- Temos que rever tudo outra vez! o envelope tem de aparecer!
- Eu continuo a achar que temos de procurar o vermelho - disse eu.
- Bute aí minha!

À hora de almoço, o Armazém 6 estava sossegado e começámos a busca frenética nas caixas da reciclagem. (Ver na planta do Armazém 6, são aqueles pequenos quadrados junto da mesa com documentos).
Estas caixas existem por todo o lado, geralmente uma encostada a cada posto de trabalho, e são quase diariamente esvaziadas e posteriormente levadas para um outro armazém não longe do nosso.

Esse outro armazém foi também todo revistado em busca do envelope dos DBI.

Procurámos, procurámos, procurámos e nada...

Já passava das 18h e apenas nós as duas restávamos no Armazém 6, até que...

Era uma visão?
Não! Era bem real!
Encontrei num caixote da reciclagem junto à mesa com os documentos um envelope vermelho!!

- Eu sabia!! Eu sabia!! Era vermelho! - Estava um pouco histérica, reconheço.

Surucucu precipitou-se para o pé de mim e:

- Porra!! o envelope está vazio!!!, disse.
- E eu já tinha visto essa caixa não sei quantas vezes! - exclamou Surucucu - garanto-te que não estava lá ontem!! Esse envelope foi posto lá hoje ou ontem ao fim do dia!
- Mas olha a data Surucucu!! É este o envelope que Aníbal viu! Estou certa!

Tinha um carimbo bem visível:

"25 de Junho de 2004"

Fim da parte IV

Desafio IV

2006-01-16T20:40:00.000Z

Depois da confusão gerada devido à dúvida que se instaurou sobre a cor do envelope, a questão tomou grandes proporções.

Todos gritávamos e, nervosos, tentávamos perceber qual o sentido lógico da situação.

Patrão Bigodes estava muito exaltado, até porque já tinha sido informado do mail que Cabeça de Fósforo enviara a Dr. Fintas. Este facto era preocupante para ele porque, ao fim e ao cabo, Patrão Bigodes não tem outro remédio senão "engraxar" Dr. Fintas.
Esta não era uma boa publicidade para a sua pequena empresa de "armazenados".

- Isto tem de ser esclarecido!!! - dizia nervoso - O envelope ou era vermelho ou era branco!
- Podia ser às pintinhas... - alguém se atreveu a humurar a situação.
- Esteja calado!! - disparou Patrão Bigodes.

Cabeça de Fósforo permanecia ao canto assistindo a tudo com um gozo perverso.
Mas foi interpelada:

- Olhe lá! Cabeça de Fósforo! Telefone à pessoa que supostamente enviou o envelope e pergunte se se lembra de que cor era. - ordenou Patrão Bigodes
- É assim, não sei... É assim...

A Cabeça de Fósforo não lhe agradava ter de obedecer. E muito menos a Patrão Bigodes.

- Iá! Vai Cabeça de Fósforo! Telefona!! bute aí minha!!! - diziam os "armazenados" quase em uníssono.

Cabeça de Fósforo não resistiu a esta pressão e foi...

Meteu-se no seu gabinete, teclou um número e esperou...

Todos nós ficámos cá fora a olhar pelo vidro, qual vagabundo olhando pela vitrine de um restaurante, e tentámos perceber o que se dizia lá dentro.
As únicas palavras que consegui perceber:

- É assim ....... pois..... não sei quê..... assim.... não sei que mais..... pá..... é assim..... vermelho?..... branco?.... é assim..... pá..... iá....

A espera era longa e penosa...

Por fim, saiu.

- É assim! Ela diz que o envelope que mandou era branco, mas que não se lembra muito bem e não sei quê e não sei que mais. É assim, diz que o monte de envelopes que tem para usar naquele momento é de brancos, mas é assim, diz que não sei quê, mas que também tem tido vermelhos.
É assim, diz que tem quase a certeza que era branco.

- Humm - pensou Patrão Bigodes, cofiando o seu bigode - E em que dia mandou ela esse envelope?
- É assim, não perguntei e não sei quê...

O teor do olhar de Patrão Bigodes deve ter sido tal que aliado ao nosso de poucos amigos fez com que:

- É assim. Vou ligar outra vez e não sei quê... - afastou-se furiosa.

Desta vez a espera foi menor (uns 5 ou 6 "É assim" apenas).

- É assim: diz que mandou no dia 25 de Junho, sexta feira e não sei quê.

Aníbal espumava de raiva e ouvia-se um sussurrar:

- Era vermelho... era vermelho... Tenho a certeza absoluta... lembro-me muito bem.. estão todos a ser enganados.. era vermelho... eu sei ... ou eu não me chame Aníbal...

Fim da parte III

Desafio III

2006-01-12T12:00:00.000Z

Esse fim-de-semana foi muito agitado.
Surucucu fez questão de telefonar a todos os "armazenados" dizendo que não foi ela, chorosa, dizendo que ia ser despedida, desabafando com todos nós desesperadamente.

Segunda-feira, 28 de Junho de 2004, 9h da manhã.

Chegada dos "armazenados".

Ambiente pesado.
Ambiente de desconfiança entre todos.
Ambiente de preocupação sobre o que dizer a Patrão Bigodes.

Surucucu de olhos vermelhos e inchados, afirma não ter dormido todo o fim-de-semana, tem a nossa compreensão:

- Iá, acredito, esta coisa tem de se resolver, o Armazém 6 não tem buracos, os DBI têm de aparecer xavala!!! Não há crise, não te preocupes!

Chega Cabeça de Fósforo por volta das 9:30h:

- É assim, os DBI? Não apareceram e não sei quê?!
- Não, ainda não - respondeu um de nós timidamente .
- Pá! É assim, eu vou reportar a situação ao Dr. Fintas (Dr. Fintas é o Big Boss da empresa para a qual prestamos serviços) .
- Pá! Xavala! Tem lá calma! A gente da parte da manhã procura os DBI e se não aparecerem então reportas, iá?
- Não! É assim, vou reportar agora mesmo. Vou mandar um mail ao Dr. Fintas e não sei quê, já!!

A situação estava preta, Cabeça de Fósforo não mostrava nenhuma tolerância.
Estavamos genuinamente preocupados.

Telefonei a Patrão Bigodes.
Expliquei-lhe o que estava a acontecer.
- Vou voar já para aí! - respondeu-me exaltado .

Restava-nos esperar....
E procurar...

Cabeça de Fósforo, passado pouco tempo veio anunciar:

- É assim, já mandei o mail! Vocês não podem estar a manhã toda à procura dos DBI e não sei quê! É assim, têm de trabalhar e não sei quê! É assim, alguém tem de ser responsabilizado e não sei quê!

Ficámos tolhidos.
Voltámos para os nossos lugares, pensando em todas as hipóteses sobre aquilo que poderia ter acontecido.

Chegou Sapo Atropelado.
- Tipo: ainda não apareceram?
- Não!!! A Cabeça de Fósforo já mandou um mail ao Dr: Fintas!!!
- Ah! Tipo: ok. - parecia demasiado despreocupada, e foi para o seu gabinete.

Finalmente chegou Patrão Bigodes.
Despenteado, de bigode à banda, meteu-se logo em actividade.

Começou logo à procura em todo o lado, frenético, em sítios onde já todos nós tínhamos procurado.
Até que perguntou a Aníbal:

- Oh Aníbal, diga-me lá uma coisa, mas como é o envelope que andamos à procura?
- Sr. Patrão Bigodes, é um envelope A5 vermelho, já procurámos por todo o lado, não entendo o que possa ter acontecido.
- Vermelho? Como este, mas vermelho? - mostrava um envelope branco.
- Sim senhor Patrão Bigodes, e deve ter um carimbo com a data de sexta-feira, pois ali a Cabeça de Fósforo ou o Sapo Atropelado carimbam os envelopes que chegam.
- Então vamos a isto!! - continuava, obstinado procurando nas caixas da reciclagem, na esperança da visão de um envelope vermelho que, certamente, se destacaria do resto dos papéis brancos.

Uns minutos depois, Sapo Atropelado sai do seu gabinete, dirige-se a Aníbal, com quem nunca falava e diz:

- Tipo: O envelope que te entreguei não era vermelho, era branco. Oh Aníbal, tu deves estar é, tipo, daltónico não?
- Desculpa lá! O envelope era vermelho, disso tenho eu a certeza!! Lembro-me perfeitamente!!
- Branco!!
- Vermelho!!
- Branco!!
- Vermelho!!
- Branco!!
- Vermelho!! E não vou discutir isso mais contigo!! - Aníbal estava mesmo irritado, nunca o vira assim.

Patrão Bigodes aproximou-se e perguntou:
- Então mas afinal era branco ou vermelho?!

- Era branco. - dizia Sapo Atropelado
- Era vermelho, senhor Patrão Bigodes - dizia Aníbal.

Ficámos um pouco confusos.

Alguém comentou:

- Se ambos dizem a verdade, o envelope que Sapo Atropelado tinha com os DBI não é o mesmo que foi entregue a Aníbal. Ou então um deles mente.

Fim da parte II

Desafio II

2006-01-10T21:38:00.000Z

Dia 1 do caso do desaparecimento dos DBI, sexta-feira, meio da manhã.

Surucucu decide ir fumar um cigarrro, porém a máquina onde trabalha necessita de assistência quase permanente.
Como Cabeça-de-Fósforo faz um controle opressivo dessa função, convém não deixar a máquina sem vigilância.

Surucucu pede então a Aníbal para que a substitua uns minutos enquanto vai fumar um cigarro ali perto, por detrás de uma divisória:

- Oh Aníbal, meu, fazes-me aqui um favor e fica um bocadinho na máquina enquanto eu vou lá fora fumar uma cigarrada?!...

Aníbal, rapaz corpulento, de poucas palavras, levantou-se com um grunhido e avançou para o lugar anteriormente ocupado por Surucucu.
Esta última, aos saltinhos leves, de SG Gigante na mão, correu para o local onde ainda é permitido fumar dentro do Armazém 6, ou seja, numa pequena divisória junto à porta grande que está sempre fechada por razões de segurança.

Aníbal tomou o lugar de Surucucu.

Pouco depois, surgiu Sapo Atropelado com um envelope.

O envelope dos DBI.

- Aníbal, tipo, vou deixar aí o envelope dos DBI, depois diz à Surucucu - afirmou Sapo Atropelado, que encostou o envelope ao monitor do computador de Surucucu, bem à vista.
- Iá... Tá-se bem.

Sapo Atropelado, com um excesso de zelo resultante da sua insegurança na gestão do Armazém 6, foi à sala de fumo, espetou a sua cabeça e disse à Surucucu:

- Minha, tipo, deixei ali ao Aníbal uns DBI no teu lugar. Depois trata daquilo, iá?
- Iá... Já vai, já vai... - respondeu Surucucu despreocupada com o excessivo zelo de Sapo Atropelado, que depois regressou ao gabinete.

Surucucu acabou de fumar e regressou ao seu lugar onde ainda está Aníbal. Este último, topou-a pelo canto olho e levantou-se para regressar ao seu lugar.

Porém, Surucucu não foi logo para junto da máquina.

Não. Fez um pequeno desvio para o WC, onde ficou uns minutos.

Durante esses minutos ninguém, que se soubesse, esteve junto da máquina próxima do computador de Surucucu, onde momentos antes Sapo Atropelado colocara os DBI.

Surucucu regressou ao seu lugar e retomou o trabalho.

No fim do dia, quando já todos se preparavam para arrumar os seus haveres pessoais para regressarem a casa, Sapo Atropelado interpelou Surucucu:

- Iá, tipo, é verdade... Os DBI já estão feitos?
- Quais DBI?!
- Os DBI que deixei com o Aníbal hoje de manhã, eu disse-te!...

Os sentidos de Surucucu iluminaram-se! Lembrara-se de repente que se esquecera de fazer os DBI! Mas, também é verdade, esquecera-se deles porque, justificou, não os viu em cima da mesa quando regressou do WC.

Preocupada, foi então procurar o precioso envelope nas mesas contíguas à sua e nas caixas da reciclagem, ali ao lado.

O envelope não havia forma de aparecer.

Eram já seis horas e Cabeça de Fósforo e Sapo Atropelado sairam:

- Bem , pessoal, então bom-fim-de-semana!

Em solidariedade, todo o Armazém 6, numa sexta-feira, ao fim do dia, encetou uma busca desenfreada.

Tudo foi revistado:

WC
Sala de fumo
Copa
Secretárias e respectivas gavetas
Arquivos nos fundos do Armazém 6
Uma pequena salinha onde as empregadas da limpeza guardam os seus utensílios

Tudo...

Excepto os gabinetes de Sapo Atropelado e de Cabeça de Fósforo, cujo acesso não nos é autorizado, apesar de Sapo Atropelado ter dito antes de sair:

- Tipo, já vi no meu gabinete e não estão! - arregalou os olhos para nós, já desgrenhadas de tanta busca.

Mas, nada...

Surucucu entrava em ataque de choro gritando:

- Vou ser despedida!...

Fim da parte I

(Não se esqueçam de ir consultando a planta! - é só clicar.)

Desafio I

2006-01-07T21:18:00.000Z

Na mesa ao canto (assinalada no post anterior na planta do Armazém 6 como "Mesa com documentos") os estafetas depositam todos os dias documentos.

Esses documentos podem ser de várias proveniências e de várias classes.

Os DBI são de uma classe que está sob a responsabilidade de Surucucu, se bem que antes de lhe serem entregues são devidamente inspeccionados por Sapo Atropelado ou Cabeça de Fósforo.

Apenas Sapo Atropelado ou Cabeça de Fósforo podem retirar os documentos dessa mesa.
Esta regra é rigorosamente cumprida.

Naquele dia foi Sapo Atropelado que os inspeccionou...

Era o dia 25 de Junho de 2004, uma sexta-feira.
O dia 1 do caso do desaparecimento dos DBI...

(continua ... )

Preparem-se para um grande desafio

2006-01-05T22:25:00.000Z

A história do Armazém 6 que irei passar a relatar é algo elaborada.

É uma história digna de livros de Agatha Christie.

A partir de hoje, e durante os próximos dias, vou contar o que se passou com uns documentos desaparecidos: Chamemo-lhes "Documentos Bué da Importantes" (DBI)

Será, a meu ver, o primeiro desafio policial na blogosfera...
Afinem o vosso engenho e tentem depois descobrir quem é o culpado...

(Planta do Armazém 6. Cliquem na imagem para ampliar)

Desilusão

2005-12-26T18:52:00.000Z

Hoje, no Armazém 6,desiludi-me profundamente.

Por extraordinário que vos possa parecer, ninguém ganhou nada na lotaria do Natal.
Nada.
Nem uma terminaçãozinha...
Absolutamente nada.

Não estava nada à espera disto.

Uma questão de segurança

2005-12-21T20:14:00.000Z

Se têm seguido os acontecimentos no Armazém 6, sabem que há pouco tempo foi instalada uma porta de segurança que apenas abre com um cartão específico que só tem direito quem lá trabalha.

Foi uma enorme confusão no início. (ver "O Homem da maratona")
Mas agora a coisa está mais ou menos estabilizada.
Todos temos cartão que funciona e abrimos a porta sem problemas.

Esta porta de segurança nasceu da necessidade de restringir a entrada a qualquer estranho no Armazém 6, de modo a que ninguém tivesse oportunidade de, por exemplo, roubar pacotes de açúcar.

- É assim: A partir de agora ninguém entra aqui e não sei quê. Quem quiser entrar e não sei quê, é assim, tem de bater à porta. É assim: são questões de segurança. - dizia Cabeça de Fósforo orgulhosa do seu feito.

Mas o problema da segurança agravou-se...

Cabeça de Fósforo e Sapo Atropelado andavam todo o dia a levantar-se para abrir a porta a quem batesse sonoramente.

A senhora da limpeza.
O senhor do correio interno.
O segurança.
A senhora que secretamente entrega os pacotes de açúcar a Cabeça de Fósforo.
O senhor da manutenção do ar condicionado.
O Torto.
O Louro.
Outros técnicos de informática.
etc.
etc.
etc.

De modo que, como vêem, o movimento é muito e as batidas frenéticas no portão incomodam com o seu barulho metálico, visto baterem no portão grande de metal, bem mais ruidoso. Bater na porta de segurança, na maioria das vezes, não resulta. Não se ouve.
A distância entre o sítio onde se senta Cabeça de Fósforo e a porta ainda é alguma e ela andava centenas de metros por dia.

Mas o objectivo cumpria-se: Não entra ningúem que não se veja quem é.
Por questões de segurança...

Hoje, no Armazém 6, Cabeça de Fósforo teve uma ideia brilhante.

Mandou colocar uma campainha do lado de fora do Armazém 6.
A campainha toca.
Cabeça de Fósforo ou Sapo Atropelado abrem a porta automaticamente do seu lugar sem precisarem de se levantar.

Estão muito contentes com a invenção.
Já não se levantam nem vêm quem entra ou sai.

Agora pergunto:

Então e a questão de segurança?
Qualquer um entra afinal...
Basta tocar à campainha...

Divirtam-se!

2005-12-20T18:30:00.000Z

Ainda no jantar de Natal dos "armazenados" alguém insistia para que eu bebesse sangria.

- Bebe! Bebe mais!
- Não quero, vou conduzir e não me apetece mais - respondia eu
- Bebe! Bebe! Tens que beber! - insistia
- Não quero, obrigada.
- Anda lá! Bebe! Toma lá! - e enchia-me o copo
- Já disse que não quero!
- Porra Bruaca! Assim não te divertes!

Nunca perceberei esta filosofia...

O embrulho

2005-12-20T18:16:00.000Z

Na passada sexta-feira finalmente teve lugar o jantar de Natal dos "armazenados".

Tudo pago pelo Patrão Bigodes.

Estava um frio de rachar, 4º C.

Comemos bem, bebemos bem e até que estivemos bem, pelo menos sem discussões de maior.

Patrão Bigodes começou a distribuir as prendas de Natal por todos os "armazenados" (sim, ele dá prendas a toda a gente!).

As prendas eram iguais para todos, embrulhadas todas de igual, num papel cor creme, com desenhos tribais e com uma frase filosófica sobre a vida e o tempo.

Alguém, ao ver o papel de embrulho, disse:

- Bruaca! Oh Bruaca!

- Sim? - disse eu no meio do barulho ensurdecedor do restaurante e ainda a uma certa distância da minha interpoladora.

- Tás a ver? O Bigodes até gosta destas coisas de arte! Até teria gostado dos potes do Musgo! Tás a ver?! Ahn?! Tás?! - em tom de desafio falava alto de mais.

Fiz um sorriso muito puxadinho: "ah. Talvez. Quem saberá?"

Bigodes até que gostou dos binóculos, esteve uns dez minutos a falar sobre as potencialidades da coisa....

"I' ll be back!"

2005-12-16T19:27:00.000Z

Atentos. Existem grandes possibilidades de Musgo ser reinserido no Armazém 6!

Hoje o dia correu-me bem...

2005-12-16T18:55:00.000Z

Hoje, no Armazém 6, desapareceu um importante documento.

Cabeça de Fósforo aproximou-se e disse:

- É assim, não encontro o documento "Xpto". Vocês perderam-no! Catalogaram-no mal e eu não o encontro e não sei quê... É assim, alguém tem de assumir as culpas!

Claro que para Cabeça de Fósforo os culpados são sempre os funcionário da empresa de "outsourcing". Nunca ela ou Sapo Atropelado.

De qualquer modo, Surucucu interpelou-a:

- E não há hipótese de terem sido vocês a perdê-lo? Podem ter conferido mal, talvez, já verificaste outra vez?

- É assim: Não! Isso é completamente impossível.

- Mas as pessoas enganam-se, sabes?

- Neste caso não! É assim, tanto eu como Sapo Atropelado conferimos isso muito bem e não houve engano e não sei quê. Tenho a certeza!! É assim, foram vocês que o classificaram mal, e não sei quê!

Não pude deixar de intervir e respondi:

- Caramba, Cabeça de Fósforo, já pareces o Cavaco Silva a dizer que nunca se engana e raramente tem dúvidas!

Para Cabeça de Fósforo, confessa comunista mas nada praticante, esta observação não caiu lá muito bem, pelo que virou costas e deixou-nos com o recado.

Uma simples busca no computador aliada a um golpe de sorte fez com que localizasse o documento em causa, no meio de milhares de outros, que tinha sido mal catalogado por Cabeça de Fósforo.

Disse à Surucucu:

- Toma lá! Vai lá mostrar isto ali ao Cavaco!

Portuguesadas

2005-12-12T19:33:00.000Z

Hoje, no Armazém 6, procedeu-se à votação em relação à prenda de Patrão Bigodes.

(É essencial ver os posts anteriores sobre o Natal).
As opções eram: a serigrafia do Musgo ou um par de binóculos.
Patrão Bigodes tem como hobby passear num barco à vela que possui, e ainda não tem binóculos, alguns até acharam uma boa ideia.

Ganharam os binóculos...

Votação:

- 4 votos a favor
- 16 abstenções

75% de abstenção!!

No fim, uma das abstencionistas veio ter comigo e, com os olhos raiados de sangue, disse-me:

- Pois é Bruaca, consegues levar a tua sempre avante não é?

Nem lhe respondi, mas fiquei sinceramente deprimida.
Ainda para mais com eleições a sério à porta...

Musgo ataca de novo!!

2005-12-10T14:41:00.000Z

Ontem, no Armazém 6, depois de horrendas discussões, ficou decidido que se iria proceder a uma votação, na próxima segunda-feira, para decidir se os potes de cinzas dos mortos da autoria de Musgo são ou não uma prenda adequada para Patrão Bigodes. (Ver "O Natal ao contrário" e "Feliz Natal Mr. Bigodes")

A maioria acha que sim, mas como muitos fizeram ponte talvez ainda haja esperança. Espero sinceramente que ganhe o "não".

Até porque ontem, durante as acesas discussões, alguém se descaíu e informou que Musgo tenciona, ainda antes do fim do ano, telefonar a Patrão Bigodes para lhe pedir a reinserção no Armazém 6!

A maioria continua a achar que a prenda não tem nada a ver com isso e que, se Patrão Bigodes pensar que aquilo pode ser, eventualmente, um gesto de bajulação, é porque é mal formado e mesquinho...

Será?

"We will always have Paris"

2005-12-10T14:35:00.000Z

Há dias, no Armazém 6, Assisti a isto:

- Pá! Daonde é que sai o Paris-Dakar este ano?
- De Lisboa, é o Lisboa-Dakar.
- Não xavala! O Paris-Dakar!

Ferramentas de idiomas novinhas em folha

2005-12-08T20:51:00.000Z

A grande empresa que emprega Sapo Atropelado e Cabeça de Fósforo, gastou muito dinheiro na formação em inglês para os seus funcionários.

Duas vezes por semana e durante um ano e meio, ambas iam para a "Formação avançada", como gostavam de lhe chamar.

Há dias, no Armazém 6, tive a oportunidade de ouvir o resultado:

Sapo Atropelado (SA) - Cabeça de Fósforo, o que quer dizer "Brand new"?

Cabeça de Fósforo (CF) - Sei lá!

(...) pausa.

CF - É assim. Deve ter qualquer coisa a ver com novo, acho eu.

SA - Iá, também acho que sim.

CF - Vou ver na net

SA - Boa!

(...) pausa.

CF - É assim. Não encontro.

SA - Iá, deixa lá.

(...) pausa.

SA - Já sei! É rejuvenescer!

CF - Iá.

(...) pausa.

CF - Não minha! É renovar!

SA - Iá.

(......) grande pausa.

CF - É assim. Já vi! É assim: "brand" é marca em inglês e "new" é novo. É assim: Marca nova! Percebestes?

SA - Iá! É isso mesmo! Bigádo Cabeça de Fósforo.

CF - É assim: Sempre às ordens.

O pote das cinzas

2005-12-08T20:29:00.000Z

Apesar de tudo parecer resolvido no Armazém 6 em relação à prenda do Patrão Bigodes, este armazém nunca cessará de me surpreender.

Ultrapassado o problema dos 5€ de contribuição (ver dois últimos posts), surgiu a questão problemática do que comprar.
Nada de mais afinal, é sempre difícil decidir sobre uma prenda que tem pretensões a agradar e impressionar.

Mas, no Armazém 6, foi mais fácil do que alguma vez se poderia imaginar.

Alguém teve uma ideia brilhante a que todos aplaudiram e concordaram.

Há cerca de ano e meio, Patrão Bigodes despediu um certo Musgo, por este ser um funcionário completamente dispensável, e apenas conseguir sacar 150 agrafes e não os 2001 pretendidos, era um pouco lento, enfim...

Sob a influência de umas das "armazenadas" Patrão Bigodes achou que realmente a melhor opcção seria despedi-lo.

Foi constrangedor, Musgo saiu de cabeça baixa, humilhado, mas ainda com forças para dizer: "Sempre era melhor estar aqui do que em casa..."
Todos nos sentimos um pouco emocionados ao ver Musgo afastar-se com a sua malinha para não mais regressar.
"Que vai ser dele, coitado?" exclamou aquela "armazenada" que tanto contribuiu para o processo do seu despedimento.

O que é certo é que, Musgo faz umas serigrafias e vive, por ora, do subsídio de desemprego.

A ideia veio então...

"Vamos falar com o Musgo e pedir-lhe uma serigrafia para dar ao Bigodes!, que tal, meninas?"

Todas acharam excelente ideia, até porque Musgo bem deveria estar a precisar de uma "ajudinha".

Era um gesto desinteressado e altruísta.

E assim foi...

A prenda para o Bigodes vai ser uma serigrafia assinada pelo Musgo, datada de 1993, meio empoeirada e amarelecida, representando uns potes de cinzas de mortos, em fundo branco, com cerca de 30 por 15 cm.

Aníbal, um "armazenado" protagonista de uma das histórias mais hilariantes do armazém 6, que ainda será contada neste blog, encontrou-se com Musgo que lhe forneceu cerca de 13 serigrafias para nós escolhermos aquela que mais gostássemos.

Escolheu-se a do pote...

Bolotas levou as outras 12 dizendo que as ia vender aos amigos e colegas e que ainda iria lucrar com aquilo.

Cada serigrafia tinha escrito no verso o preço e Bolotas achou que aqueles preços podiam muito bem ser aumentados. Vende, imaginemos, uma a 100 € e dá ao musgo os 35 € que ele modestamente pede.

Que bom, o Musgo deve mesmo estar a precisar de dinheiro...

Quanto a Patrão Bigodes, acho que não vai gostar de uma prenda feita em 1993, rebuscada numa qualquer cave, por um ex-"armazenado" que ele despediu por simplesmente estar farto dele...

Acham que Patrão Bigodes vai mesmo pendurar os potes das cinzas dos mortos no seu escritório, como é previsto pela maioria das "armazenadas"?

Feliz Natal Mr.Bigodes

2005-12-06T20:14:00.000Z

O assunto da prenda de Natal de Patrão Bigodes está resolvidíssimo!!!

Todos vão contribuir!!

Nada melhor que o verdadeiro altruísmo!!

Na altura, ninguém se lembrou de um pequena grande pormenor...

Juntamente com a prenda de Patrão Bigodes, segue normalmente um postal de Natal, com os desejos do costume e assinado por aqueles que contribuíram para a prenda!!

- Pá! É assim, tipo, estive a pensar melhor e vou contribuir para a prenda - disse uma com ar verdadeiramente preocupado.

- É que é assim, não tás bem a ver a cena. O Patrão Bigodes de certeza que se vai pôr a comparar os nomes que estão no postal e os nomes dos empregados e, é assim, ele depois vai descontar no ordenado... Tipo naquela, tás a ver xavala?

- Iá... tens razão, bem pensado xavala!! A quem é que dou o dinheiro?

- Fosga-se já são 10 euricos!!! Eu cá não deixo de fazer a lotaria do Natal!!! - disse uma terceira.

O que é certo é que hoje, ao fim do dia, já se tinha angariado 100€.

Rica prenda Mr. Bigodes!

Bem a merece, é do tipo de pessoa que não liga ao dinheiro...

O Natal ao contrário

2005-12-02T23:27:00.000Z

No Armazém 6, todos os anos por altura do Natal, sempre foi costume todos os "armazenados" juntarem-se numa "vaquinha" para comprar uma prenda ao Patrão Bigodes.
Isto pode parecer um pouco descabido mas, no contexto do Armazém 6, não o é.
Todos temos uma relação bastante familiar com Patrão Bigodes, é um fixe...
Deixa-nos faltar, chegar atrasados, etc.
Enfim é um gajo tolerante, e por vezes até abusam disso.
Pobre Bigodes.

Normalmente duas semanas antes do Natal, Patrão Bigodes organiza um jantar para todos, num restaurante, não de luxo, mas bom.
Paga tudo na íntegra.
Oferece uma prenda a cada um dos "armazenados".
O Patrão Bigodes é o único solitário proprietário da empresa de "outsourcing" onde trabalho, e acho que ele merece consideração.
(Ele não sabe da existência deste blog, portanto isto não é graxa ...).

Falou-se na prenda e do dinheiro que devíamos começar a angariar.
5 € a cada um.

No início há sempre discussão...

- Pá! Eu acho que devíamos oferecer tipo, é assim, uma caneta ou não sei quê.
- Não minha! Isso é foleiro, oferece-se um alfinete para a gravata.
- É assim, por mim tudo bem, desde que não seja um livro, como no ano passado. Que Horror!!! Por amor de deus xavalas!!!
- Eu aposto numa garrafa de vinho!

Enfim, as opiniões sempre divergiram.
Era bom sinal, no entanto.
Queria dizer que todos estávamos de acordo em oferecer uma prenda a Patrão Bigodes, dispostos a pagar 5 €.
Mesmo a Surucucu, a quem uma vez lhe foi oferecido um segundo salário (ver "Personagens - Surucucu").

Mas...
Este Natal está a ser diferente.

Tudo começou quando alguém teve a iniciativa de angariar os 5 € da praxe para a prenda do Bigodes.
- Fosga-se minha!!! 5 €?! deves pensar que estou rica não?! Estou-me nas tintas para o Bigodes, não vou gastar 5 € com uma coisa ridícula!!!
- Iá!! Ela tem razão - dizia outra - Nunca se viu em lado nenhum oferecer prendas aos patrões.
- Tou-me a cagar!! Não dou minha, 5 € já é dinheiro!!!

Pois...
Gerou-se a confusão e temia-se o pior.

Depois de inúmeros gritos, insultos e palavras menos eruditas, fez-se um silêncio total no Armazém 6.

Estava tudo de trombas....
Vermelhos de ódio e de raiva...
Sacando agrafes com uma gana nunca vista...

Passada cerca de uma hora, rompeu-se o silêncio...

Uma "armazenada" levantou-se, silenciosa, e começou a dirigir-se à mesa mais próxima:

- É assim, queres dar 5 € para a lotaria do Natal? - Falava baixinho
- Claro minha! Toma lá. - E imediatamente sacou de uma nota cinzenta do porta moedas, que estava, presumo, bem recheado, tendo em conta o abastado salário que Bigodes nos ofereceu pelo Natal.

A "armazenada" prosseguiu com a angariação...
Mesa por mesa sacou 5 € a todos, sem hesitações, discussões ou polémicas.

No fim, Cabeça de Fósforo, que não tinha participado na discussão da prenda do Bigodes (Cabeça de Fósforo não é dependente de Bigodes mas sim do cliente de outsourcing que Bigodes serve, ver os primeiros posts deste blog), atirou, em alto e bom som:

- É assim: Já temos bué da dinheiro para a lotaria do Natal!! É assim, este ano vamos ganhar!! Tenho a certeza!
E numa indirecta para mim, que me recusei a dar dinheiro para a lotaria, ainda acrescentou:
- Ah! E é assim, quem não participou não ganha nada!!!

Pensei:

Espero que ganhem.
Só assim poderei ter a certeza de não voltar a trabalhar com pessoas com tão enorme coração natalício.

Resolvido!

2005-11-30T21:07:00.000Z

Hoje apareceu finalmente o Louro para reparar o problema que há dias assola a produção no Armazém 6.

Primeiro, ouvi o chiar de pneus. "É ele!" , pensei.
Depois vi-o entrar.
Ele, sentou-se ao computador, um de cada vez.
Demorou-se cerca de 3 minutos em cada um.
Dirigiu-se a Cabeça de Fósforo.
Sussurou-lhe algo incompreensível.
E foi-se embora...

Ainda ouvia o chiar dos pneus do Smart do Louro, já Cabeça de Fósforo anunciava:

"É assim: os computadores já estão a trabalhar e não sei quê.
É assim, até que era, tipo, facil de resolver!"

É preciso ter calma

2005-11-28T20:31:00.000Z

Hoje, no Armazém 6, o Louro não apareceu...
Tentei, timidamente sugerir o que fazer para poder gravar o ficheiro (ver post anterior).
Responderam-me:
"Man! Take it easy!"
Qualquer dia expludo...

Uma Questão de Cor

2005-11-27T21:05:00.000Z

Imaginem que estão ao computador e que estão a escrever algo num normal ficheiro de Word.
Imaginem agora que gravam esse ficheiro com o nome de, por exemplo, "abc.doc".
Imaginem que criam um outro ficheiro Word.
Imaginem agora que gravam esse ficheiro com o nome de "abc.doc".
O que é que acontece?
Exacto!
Aparece algo deste género, independentemente da língua:

Todos conhecemos estas mensagens comuns do Word.

Todos?

Todos não...

Cabeça de fósforo, supostamente a responsável do departamento onde trabalho e onde existem 15 computadores operacionais 8 horas por dia, resiste...

Era necessário gravar um ficheiro igual e com o mesmo nome.
Não foi possível.

Cabeça de Fósforo pensou e arranjou uma hipótese:

Gravar o ficheiro como abc.DOC.
Com a extensão escrita em letra maiúscula...
O computador insistiu em devolver a mesma mensagem...

Cabeça de Fósforo pensou e arranjou uma segunda hipótese:

Antes de gravar o ficheiro, alterar-lhe todo o conteúdo.
Como?
Mudando a cor da letra...
Seleccionou todo o texto e deu instruções para que aquela letra fosse vermelha...

- É assim: assim o ficheiro já não é igual e não sei quê... - exclamou orgulhosa de ter conseguido solucionar tão rápida e desenrascadamente o problema.

Mas:

- É assim: Vou chamar o Louro*....

E retirou-se cabisbaixa...

* O Louro é o técnico informático descrito no post "O Homem do Smart", ver 6 de Setembro 2005.

Emergência

2005-11-23T23:21:00.000Z

Hoje, no Armazém 6, uma das "armazenadas" que está grávida de seis meses, anunciou:
"Já tenho o número da ambulância, se me acontecer alguma coisa, posso ligar logo..."
Pensei...
Mas não é o 112?

O Homem da Maratona

2005-11-23T22:58:00.000Z

Na sequência do atribulado episódio dos pacotes de açúcar hoje, no Armazém 6, chegaram uns senhores de fato-de-macaco para colocar uma nova porta de acesso ao armazém.
Esta é a porta principal, é a porta pequena.
Também há uma porta grande mesmo ao lado da pequena.
Estas duas portas têm também uma história engraçada que em breve partilharei.
No Armazém 6 existe uma terceira porta, a das traseiras, que está directamente ligada a um alarme ensurdecedor, quem quer que a tentasse abrir seria imediatamente denunciado.
Estes senhores de fato-de-macaco vieram de emergência, solicitados por Cabeça de Fósforo, colocar uma porta de segurança.
Só abre com um cartão magnético que, ao menos isso, todos temos.
Deste modo só nós mesmos podemos entrar no Armazém 6.
Cabeça de Fósforo exaltada anunciava:
"É assim, a partir de agora nunca mais ninguém aqui entra para roubar os pacotes de açúcar e não sei quê. É assim, quem quiser entrar tem de ter o cartão."
Demoraram uma manhã inteira para instalar a porta.
Finalmente parecia terminado o trabalho e Sapo Atropelado resolveu ir inspeccionar.
Deu-se conta que a porta só tinha fechadura por dentro, por fora tem uma ranhura onde devemos passar o cartão e, então, racicionou:
"Se a porta só tem fechadura por dentro, só pode ser fechada por dentro. Então como é que o segurança vai sair quando vier às 18h fechar o Armazém?"
Parecia um problema difícil de resolver...
Chamou o segurança...
Ele apareceu e Sapo Atropelado comunicou-lhe pomposamente a sua descoberta.
"Tipo. Naquela. Como é que vai sair? A porta só fecha por dentro..."
O segurança, sucumbido, examinou a porta e, ao mesmo nível lógico, pensou que realmente Sapo Atropelado até tinha razão.
Ficaram uns largos segundos em silêncio, coçando a cabeça ela e as partes ele...
Até que Sapo Atropelado, levantou a voz e exclamou:
"Já sei!"
-O senhor - dirigindo-se ao segurança - quando vier fechar o Armazém, fecha a porta por dentro, telefona ao seu colega, pede-lhe para desactivar os alarmes durante um minuto, e corre para sair pelas traseiras. Tipo. Naquela. Assim os alarmes não tocam, não é?"
O segurança, um pouco alheado pareceu-me a mim, respondeu:
"É sim minha senhora." e foi-se embora.
Passado umas horas, às 18, veio o seu colega, sacou de um cartão que tinha pendurado ao peito e fechou a porta, que ficará selada até às 9h de amanhã.
Será que Sapo Atropelado amanhã de manhã pensará que aquele segurança de hoje é um bom maratonista?
De qualquer forma, ninguém roubará nem mais um único pacote de açúcar.
E isso é que é fundamental...

Andamos todos aos pacotes

2005-11-09T23:00:00.000Z

Esta história do Armazém 6 remonta há alguns meses. Teve sempre uma continuidade até hoje, onde culminou da melhor maneira.
No Armazém 6, naquela minúscula copa onde circulam os tupperwares de todos, existe uma máquina de café. Todos se podem servir sem custo.
Ao lado dessa máquina existem obviamente os acessórios necessários para quem quer beber o seu cafézinho: Um recipiente com pauzinhos de plástico, copos de plástico pequenos e um cubo de plástico transparente onde estão depositados pacotes de açúcar individuais.

Foi neste cubo que tudo começou...

Há algum tempo descobri, escondida atrás da máquina, uma sinistra embalagem de ColaCao , sem rótulo e já um pouco gasta pela erosão do tempo.
Estava meio cheia (ou meio vazia) de uma substância sólida, granulada e branca.
Aquilo despertou a minha curiosidade e não resisti a perguntar a uma das “armazenadas” se alguma vez tinha reparado na embalagem.
- Pá, atão não sabes?! – surpreendeu-se.
- Eu, não...
- A Cabeça de Fósforo quando bebe café só mete meio pacote de açúcar, a outra metade mete ali dentro para um dia levar a embalagem de ColaCao cheia e fazer um bolo em casa.
- Ah, que giro... – respondi.

A minha cabeça transformou-se num turbilhão. Mas que ideia! A Cabeça de Fósforo bebe, pelo menos, uns quatro cafés por dia.
Não seria mais lógico, guardar as metades e ao fim do dia ter gasto dois pacotes de açúcar?
Mas enfim...

Ao fim de uns dias tive a ideia e a oportunidade....

Doentiamente, sempre que me encontrava livre de perigo, abria o armário da copa, agarrava numa embalagem de sal fino Vatel, que estava lá perdida há uns tempos, e “Zuca!”:
Metia boas doses de sal dentro da lata de ColaCao da Cabeça de Fósforo.
Bem sei. Não devia fazê-lo.
Mas era sempre mais forte que eu.

Isto durou uns quatro meses.À hora de almoço, quando o Armazém 6 se esvaziava, lá ia eu determinada na minha missão.
Se me atrasava às 18h na saída lembrava-me:
“Mais um pouco, vá lá...”, que nem uma criminosa “E ZUCA!!!”

E assim correu o tempo...

A semana passada, o Armazém 6 andava um pouco desanimado..

Não havia café há três dias...

No primeiro dia algumas iam ao Torto, mas também esse café se acabou rapidamente.
Eram verdadeiros tempos de crise.

Na quinta-feira, Sapo Atropelado chegou triunfante de manhã:
- Trouxe café, este café era do Isidro! Sabem, a máquina dela avariou e blá blá blá...
Desta vez todos ouvimos a história completa, pois de alguma maneira lhe devíamos aquele café que em breve estaríamos saboreando.
- Boa!!Xavala! Bué da Fixe! Saca aí um cafézinho...
Mas, de repente, fez-se silêncio....

O cubo....
Estava vazio...
Não havia pacotes de açúcar!!

Foi a desilusão total.

Cabeça de Fósforo viu-se então com a grande oportunidade de usar a sua embalagem de ColaCao.
- É assim. Eu tenho aqui açúcar e não sei quê...
Seguiu-se uma salva de palmas e começou a formar-se uma pequena fila na direcção da máquina.
Eu fingi atrasar-me e fiquei em último. Esperava ansiosa o que estaria para acontecer.
Esperei...
Veio a primeira...
Tirou o café, colocou o açúcar, mexeu, soprou para dentro do copo e bebeu...

- PPPFFFFRRRRR!!!! – Cuspiu o café sujando uma “armazenada” que estava à frente.
- Fosga-se!!!!
- Qué?! Qué que foi minha?!
- Este café é uma merda!!!
- Olha lá, estás a ser parva tábem? Este café foi o meu Isidrinho que trouxe, é do melhor... – choramingou Sapo Atropelado
- Então prova!
A confusão estava instalada...
A “armazenada” que tinha sido atingida pelo café cuspido, estava aos gritos, dizendo que lhe tinham estragado as calças, outras gritavam que queriam provar o café e, atropelando-se umas às outras, discutiam enquanto Sapo Atropelado murmurava nomes carinhosos ao seu Isidrinho.
Todos questionavam a qualidade do café e chegaram mesmo a dizer que este sabia a sal, mas ninguém se lembrara que o defeito poderia vir do açúcar.
Até que Cabeça de Fósforo se acendeu e disse:
- É assim, vou provar o açúcar e não sei quê.
Meteu um dedo dentro da embalagem de ColaCao, e, no suspense da situação, provou.
- É assim, o açúcar está bom e não sei quê. É assim: Sabe a açúcar.

Fiquei surpresa, mas nada disse... Talvez não tivesse apanhado um bocado com sal...

- Mas o café é bom... – insistia Sapo Atropelado.
A confusão durou quase toda a manhã.

Quase à hora de almoço Cabeça de Fósforo encerrou a questão:

- É assim, o café está bom, o açúcar também e não sei quê, por isso, é assim, aquele açúcar deve fazer alguma reacção química com o café que faz com este fique salgado e não sei quê.
Como pareceram mais ou menos todos satisfeitos com a explicação. O assunto morreu ali.
Morreu?
Não.
No dia seguinte o cubo dos pacotes de açúcar ainda viria a dar que falar.
Na manhã de sexta-feira, vieram trazer pacotes de açúcar e encheram o cubo.
Finalmente pode beber-se café decente.
Andava tudo mais bem disposto.

Mas...Depois do almoço, o cubo estava de novo vazio...
Alguém roubara os pacotes de açúcar!

De novo instalou-se a confusão.
Cabeça de Fósforo chamou os seguranças...Andou empenhada para que se instalassem câmaras de vídeo vigilância, para que se pudesse descobrir o ladrão de pacotes de açúcar.
Ao fim da tarde vieram de novo encher o cubo.
Passou-se o fim-de-semana.
Segunda-feira de manhã o cubo estava de novo vazio!
Pelo menos, pensei, nós as “armazenadas” estávamos ilibadas.

Pensei mal...

A meio da manhã Cabeça de Fósforo anunciou:
- É assim, a partir de agora quem quiser um pacote de açúcar e não sei quê tem que me pedir. E fechou os pacotes de açúcar à chave na mesma gaveta onde ainda está a lanterna de emergência (ver o episódio do simulacro de incêndio)!
Assim foi.
Mas como no Armazém 6 ainda somos uns 12, Cabeça de Fósforo passou a manhã de hoje a levantar-se para abrir a gaveta.
- Olha - dizia sempre alguém um pouco tímido – podes dar-me um pacote de açúcar? É que queria beber um café...Cabeça de Fósforo atirava com o pacote e dizia:
- É assim, toma lá...
Passados dez minutos ia outro e outro e outro...Um corrupio...
Então, Cabeça de Fósforo arranjou uma solução:
De meia em meia hora, levanta-se, arrasta os pés até à copa e espreita pela porta na direcção do cubo. Se o cubo está vazio, volta para trás, abre a gaveta, retira 5 pacotes de açúcar, regressa à copa, coloca os pacotes no cubo e volta ao seu lugar.
Se o cubo ainda tem um ou dois pacotes, volta atrás e espera que este esteja vazio (sempre controlando pelo canto do olho quem é que bebe café) para repetir o processo atrás descrito.

Não me parece que o sal no açúcar esteja relacionado com o desaparecimento dos pacotes, mas bem que podia a Cabeça de Fósforo ter fechado a embalagem de ColaCao na gaveta e ter decido enchê-la “controladamente”. É uma questão de segurança, de quem tem o poder do “posto a que já cheguei”Convenhamos...

Nem eu sei o quê....

2005-10-25T21:37:00.000+01:00

Cabeça de Fósforo adoptou um novo estilo.
Hoje, no Armazém 6, ouvi:
- Pois. É assim, ela depois disse: não sei quê, não sei quê, não sei que mais. Só que, é assim, eu, é assim, também te digo: não sei quê, não sei quê, não sei que mais. É que é assim, naquela altura só me apeteceu, é assim, dizer: não sei quê, não sei quê, não sei que mais...
- iá - respondeu a outra
- Pá - insistia Cabeça de Fósforo - É assim, eu, é assim, quando acho que tenho razão e não sei quê, também sei dizer não sei quê, não sei quê, não sei que mais. Tás a perceber?
- iá...

Para mim, também acho que ela deve ter razão e não sei quê...

Surpreendidos?

2005-10-20T20:18:00.000+01:00

Hoje, no Armazém 6, estava a ouvir rádio nos headfones, e farta de me repugnar com as intermináveis notícias sobre o anúncio da candidatura de Cavaco Silva à Presidência da República, resolvi num grito de revoltosa ironia:
- Ei!! Pessoal!! Ouvi agora nas notícias! O Cavaco vai candidatar-se!! Uau!! Incrível!
Ninguém comentou, mas alguém resistiu, ouvi uma voz tímida:
- A sério?!

Passerelle 2

2005-10-19T21:55:00.000+01:00

Afinal não vamos ter "do armazém caiu uma estrela", Surucucu não compareceu no Casting.
Alega ter ficado presa no trânsito da Segunda Circular.

Há excepções

2005-10-19T21:45:00.000+01:00

Hoje, no Armazém 6, a maior parte dos computadores não funcionava.
Em dez computadores só dois estavam em condições operacionais.
Cabeça de Fósforo dirigiu-se a mim e perguntou:
- É assim: Quais é que são os computadores que funcionam?
- Não funciona nenhum excepto aqueles dois - respondi apontando para os ditos.
- É assim: Eu perguntei quais é que funcionavam - exclamou com ar de "nunca respondem áquilo que pergunto"
Então eu, pacientemente, disse:
- É assim: Este funciona, este funciona, este não funciona, este não funciona, este não funciona, este não funciona, este não funciona, este não funciona, este não funciona, este não funciona.
-É assim. Vou telefonar a ver o que se passa - E retirou-se.
Excepções à parte, dei por mim a dizer "É assim"...

Passerelle

2005-10-14T20:16:00.000+01:00

Hoje decorreu no Parque das Nações em Lisboa um Casting para seleccionar jovens dos 16 aos 30 anos que devem exibir-se numa passadeira vermelha . Esta é uma iniciativa de uma das maiores empresas de telecomunicações em Portugal , e que promove um qualquer tipo de publicidade que nem cheguei a perceber.
A este respeito, saiu num jornal um anúncio a convocar os ditos jovens interessados a comparecerem no local, das 8:00h às 18:00h.
Ontem, no Armazém 6, foi um rebuliço.
Bolotas andava exaltado passeando nervoso, insistindo com Surucucu para lá ir:
"Vai!Vai! Xavala! vais ver que és logo aceite, é a tua oportunidade! Tu és mesmo toda boa xavala!"
Surucucu hesitava, corando violentamente e dizendo:
"Tás parvo?!, não tenho hipóteses..."
Entretanto, os corações sonhadores das "armazenadas" iniciaram também as suas fantasias:
"Vai mulher! Eu vou lá contigo. Depois quero ser a tua agente e ganhar uma pipa de massa! Vai! Vai a casa, muda de roupa, pinta-te!"
Surucucu continuava hesitante e não parecia muito convicta.
Os ânimos estavam exaltados, convenceram Surucucu a desfilar de mão na cintura, enquanto aplaudiam entusiasmados.
"Booooaaaa!" Dizia Bolotas entredentes.
O que é certo é que Surucucu não apareceu no Armazém hoje de tarde e Bolotas suspirou todo o tempo.
Espero ao menos que lhe tenham tirado uma fotografia, quiça mesmo filmado.
O País precisa de caras bonitas, enternecer-se e entreter-se...

Período de reflexão

2005-10-08T00:06:00.000+01:00

Hoje, no Armazém 6, quando ia a sair, disse:
- Então bom fim-de-semana! Não se esqueçam de ir votar!
Lá ao fundo, uma voz que não identifiquei, respondeu:
- Ah! É verdade! Quando é que é?
Não respondi, já estava de saída mesmo. Mas murmurei para mim mesma:
Bom fim-de-semana para ti também...

Um Torto Eclipse

2005-10-03T20:16:00.000+01:00

Hoje, no Armazém 6, Todos estavam entusiasmados com o eclipse.
Alguns trouxeram os óculos apropriados, o que foi motivo de chacota para outros.
Às 9h45m, sensivelmente à hora do auje do eclipse, reparei que havia poucos "armazenados" na observação do fenómeno.
Interroguei-me sobre onde poderiam estar.
Soube depois que viram o eclipse no computador do Torto, que tem internet.
"Bora aí pessoal! É assim: Está a dar o eclipse em directo na internet! Bute ao Torto!"
Senti-me um pouco isolada.
Ridiculamente especada.
Com uns óculos foleiros a olhar para o sol...

Está escuro mas alegre

2005-09-29T22:49:00.000+01:00

Hoje, no Armazém 6, falava-se de Filosofia.
Houve alguém que disse ter gostado muito de filosofia na escola.
Sobretudo da "Alegria da Caverna" de Platão.

Uma questão de status

2005-09-28T19:18:00.000+01:00

Ao lado do Armazém 6 existe um outro armazém que é o Armazém 7.

Neste, estão armazenados os mais variados materiais eléctricos, antenas, fios, cabos e interminávéis caixas que nunca descobri o que contêm.

É um armazém enorme onde se perdem de vista as prateleiras metálicas empoeiradas.

Aqui trabalha o Torto, que na realidade apenas tem a função de lá estar, nada mais.

Oito horas por dia ganhando o salário mínimo nacional.

Mas o Torto tem algo que todas as "armazenadas" invejam:

O acesso à internet, sem restrições!

O computador no Armazém 7 está situado numa pequena sala de 3 metros quadrados onde mal cabem três pessoas.

O Torto é um gajo porreiro e deixa as "armazenadas" lá irem à hora de almoço.

Mas nem todas as "armazenadas".

Nunca percebi qual o critério, mas julgo que sejam aquelas que conseguem ser mais convincentes quando o chamam de "Direito".

À hora de almoço, algumas engolem o conteúdo dos seus tupperwares vertiginosamente, mastigando e gritando:

"Rápido... Vamos ao Torto!"

Por vezes, dentro da hora de expediente, vê-se um movimento suspeito de entrada e saída:

- Foram ao Torto...

Regressam apressadas, com risinhos e muito bem dispostas.

Mal entram no Armazém 6, rapidamente readquirem uma postura séria e profissional.

"Não, ninguém sabe nem desconfia o que fomos fazer"

As Eleitas, que têm direito a ir ao Torto, recusam-se a partilhar o seu segredo.

Até porque a pequena sala não comporta muitos...

É o Lobby do Torto.

No entanto, são já demasiadas, porque aquela sala fica literalmente apinhada, com várias "armazenadas" que se atropelam para um lugar onde se consiga ver o monitor. Gritam e discutem energicamente:

"Agora é a minha vez!!!"

"Nem penses!!! Eu cheguei primeiro e tu ontem já cá estavas quando eu cheguei!! Vá minha! Baza daqui!".

É um verdadeiro pandemónio em 3 metros quadrados.

O Torto assiste paciente, é um gajo porreiro.

Mas de uma maneira ou de outra lá conseguem organizar-se sem grandes ressentimentos.

Para alguém que chegue de novo ao Armazém 6, tudo isto parece ter um toque misterioso.

Afinal de contas, quem está de fora, o que vê é uma pressa enorme em ir ao armazém do lado, a ida preocupada, o regresso sorridente e, à hora de almoço, uma ou outra "armazenda" de trombas.

Pensará : "Mas que irão lá fazer? E quem é aquele Torto? O que faz? O que existe no Armazém7?"

Não é fácil gerir a confusão que isto pode causar.

A ida ao Torto é, de algum modo, uma questão que incomoda a quem não sabe o que lá existe.

A única solução é ter esperança que um dia alguém nos convide:

"Vou ao Torto, queres vir?"

De vez em quando isso acontece e é por isso que a lotação está à beira do esgotamento.

Um convite para uma ida ao Torto é portanto uma oportunidade de arranjar novos amigos.

Um convite para uma ida ao Torto é um elogio ao ego.

Um convite para uma ida ao Torto é, afinal, uma boa oportunidade de ver e rever todos os mails "forward" que o Torto recebe dos amigos dele.

Um convite para uma ida ao Torto é um evento cultural, onde todos se divertem com as anedotas diárias.

Um convite para uma ida ao Torto é um salto no status no Armazém 6.

Um voto na (in)diferença

2005-09-28T19:14:00.000+01:00

Hoje, diálogo no Armazém 6:
- Entãããooo? Vais votar?
- Eu?! Eu não! Para quê? em mim também ninguém vota.
- Mas tu não és candidata...
- Ah! Tábem! Mas isso é diferente!

Introspecção

2005-09-09T22:25:00.000+01:00

Hoje fui à loja do Cidadão entregar os papéis do óbito do Aquilino.
Entreguei os seguintes documentos:
1) Certidão da Conservatória do Registo Automóvel
2) Impresso da DGV
3) Cópia do impresso da DGV
4) Livrete
5)Registo de Propriedade
6) Fotocópa do BI
Foram 6 documentos no total...
Tirei a minha senha nº.363...
Fui atendida...
Esperei que a funcionária confirmasse tudo e ela disse que estava tudo ok.
Ela disse-me "Boa Tarde!"
Eu levantei-me, mas ainda vi a senhora a arrumar os últimos documentos do Aquilino.
Agarrou num agrafador e...
Espetou com 6 agrafos nos documentos!
Um em cada folha!
Dei por mim a descer as escadas rolantes da loja do Cidadão e a pensar se haveria alguém nesta cidade que, um dia, sacaria aqueles agrafos com um saca-agrafos decente e funcional.
Não é nada fácil sacar agrafos se não se tiver a ferramenta adequada.
Bem vos digo...

A Grande Golpada

2005-09-09T22:07:00.000+01:00

Jorge Gabriel consegue ser convicente. A sua mais recente publicidade aos supermercados Jumbo promete, entre outras aliciantes surpresas, devolver 20 vezes a diferença de preço se alguém encontrar o produto do dia mais barato.
Ontem anunciou uma embalagem de detegente Skip de 48 doses a apenas 7.99€.
Para quem anda nas lides domésticas e sabe destas coisas é, de facto, um bom preço.
Ao Armazém 6 nenhuma destas coisas escapa impune.
De modo que hoje, à hora de almoço, organizou-se uma excursão de três "armazenadas" ao Jumbo para ir comprar o dito detergente.
Ainda eram 12:50 já arrumavam frenéticamente os agrafos, os sacas-agrafos e as folhas para que pudessem sair exactamente à 1 da tarde.
"Despachem-se meninas. É assim, deve estar lá bué da pessoal!"
"Já vai! Já vai!"
"Esperem por mim, gajas!"
E lá foram...
Regressaram, exuberantes com 4 enormes embalagens de Skip, 48 doses.
"Iá! Espectáculo! Já viste? Bué da barato..."
Até que...
Alguém teve uma ideia brilhante.
"É assim, tive cá uma ideia meninas!"
"Chuta!"
"Se eu pedir ao Sr. Manuel lá da mercearia de Moscavide, que me venda o Skip a 7.98€, venho aqui ao Jumbo outra vez e ganho bué da dinheiro! Eles dão 20 vezes, pessoal! Dou metade ao Sr. Manuel claro! Também, é assim, não sou assim tão forreta." Saltitava enquanto olhava maravilhada para as embalagens de Skip, depositadas à entrada da copa.
"Iá! Iá! É uma boa ideia.." diziam todas impressionadas.
Então pensei que se o que devolvem é 20 vezes a diferença de preço, concluí que a grande golpada traria uns 20 cêntimos, dez dos quais para o Sr.Manuel de Moscavide.
São cêntimos bem limpinhos porém...

O homem do Smart

2005-09-06T21:14:00.000+01:00

No Armazém 6, são utilizados muitos computadores.
Na realidade apenas o teclado numérico é utilizado e a aplicação onde trabalhamos que é da autoria de Patrão Bigodes.
Muitas vezes, os computadores, que são velhos e pouco actualizados, precisam da assistência técnica de alguém competente para o fazer.
Esse alguém é o Louro...
O Louro...
Ai o Louro...
O Louro Aparece quando menos se espera. Apenas Cabeça de Fósforo o pode chamar e não antes de ela própria ter verificado o funcionamento do pc em questão. Coça a cabeça e diz:
"É assim, faz o restart. E depois é assim, se não der logo se vê..."
Cabeça de Fósforo insiste em achar que todos os problemas se podem resolver com um simples "restart" do computador. Chegou uma vez a dizer:
"É assim, faz o restart. É assim, se não der faz-se o restart amanhã e depois é assim, se não der logo se vê..."
Mas, o restart não resolve os problemas e ela chama o Louro.
Não avisa a ninguém que o fez e, portanto, ele pode chegar a qualquer momento.
Chega num automóvel Smart azul, baixinho e aerodinâmico, com grande alarido e chiar de pneus aí vem ele.
Entra pela porta do Armazém 6, caminha segurissímo de si, com a chave do Smart pendurada ao pescoço, numa daquelas fitinhas que se usam. Avança de peito inchado, cabeça levantada, dirige-se a Cabeça de Fósforo e nem diz " Boa Tarde".
O Louro é também porteiro numa discoteca da moda em Lisboa, pratica frenéticamente os músculos suando nos caros ginásios da capital e presume que as "armazenadas" se embeiçam por ele, chegando estas ao ponto de apagar programas do computador para poderem ter esperança que um dia destes o Louro entrará pela porta adentro, com a chave do Smart balouçando no seu peito musculado.
Não se engana muito.
Houve em tempos uma "armazenada" que ficou apaixonada por ele.
Nunca lhe tinha falado nem o Louro alguma vez tinha reparado nela, até porque essa "armazenada" era um pouco gordinha, mas muito simpática.
Quando o Louro se sentava à frente do computador, ela simulava idas à casa-de-banho ou à copa apenas para poder passar por perto e "snifar" um pouco do seu perfume intenso. Ficava nas nuvens. Corava muito e fugia a correr no meio de risinhos incontrolavéis.
Certo dia, Cabeça de Fósforo não estava e a "armazenada" resolveu tomar uma atitude.
Foi às gavetas de Cabeça de Fósforo, e consegui descobrir o número de telemóvel do Louro.
Durante o resto do dia, andava desorientada com o telefone na mão e dizia: "telefono ou não? telefono ou não? telefono ou não?"
No dia seguinte resolveu mandar uma sms ao Louro que dizia: "Smart azul?"
A resposta foi: "Sim, é lindo não é? mas quem és tu?"
"Não tão lindo como tu..." atreveu-se a responder
Não trabalhava, e não sacava um único agrafo enquanto ele não lhe respondesse, pois as mãos estavam apenas ocupadas com uma única coisa: o telefone.
O Louro ia sustentando a conversa que lhe enchia o ego, e falavam da potência do carro e da bela compleição física daquele, obtida à custa de muitos esteróides .
Mas um dia o Louro lá se deve ter fartado de não saber com quem estava a falar e aos poucos, foi espaçando cada vez mais as mensagens. Ele queria saber com quem estava a falar, e ameaçava acabar com a conversa enquanto não soubesse.
A "armazenada" estava em pânico. O que fazer?
"Não posso perdê-lo"
"Vou ter que lhe dizer quem sou, quero marcar um encontro com ele"
"Se calhar vou à discoteca onde trabalha, como quem não quer a coisa..."
A "armazenada" andava confusa e desorientada.
Era preciso resolver o problema.
Então ficou acordado entre eles que ele iria jantar com ela no dia em que ela lhe dissesse quem era.
A "armazenada" encheu-se mesmo de coragem e mandou a seguinte sms:
"Armazém 6"
O louro respondeu então que passaria por lá às 18:00 h para a ir buscar.
A "armazenada" nesse dia passou todo o tempo na casa-de-banho...
À hora combinada, o Louro telefonou a perguntar qual das "armazenadas" ela era.
A "armazenada" respondeu: "Sou aquela loura um pouco gordinha, então e já aí estás fora à minha espera?"
Mas o pior foi quando o Louro disse:
"Foda-se!!!! Não xavala!!! É pá desculpa lá mas eu pensava que eras aquela magrinha de cabelo comprido, olha minha: Caga nisso, ok?" e desligou.
A "armazenada" ficou arrasada, chorou e disse que se ia despedir, nunca mais poderia olhar para a cara daquele louro que andava de Smart azul.
Enquanto o resto das "armazenadas" em bom companheirismo feminino, tentavam consolá-la, dizendo que ele não a merecia que era um porco etc... O telefone voltou a tocar.
Era ele de novo.
"Eh pá desculpa lá, mas não tens o telefone da tua amiga daí? aquela magrinha de cabelo comprido?"
A "armazenada" desligou o telefone.
A magrinha de cabelo comprido era Surucucu.
A "armazenada" ao fim de 2 semanas abandonou o Armazém 6 e nunca mais a vi.

Adeus Aquilino

2005-08-30T19:23:00.000+01:00

Hoje de manhã Aquilino morreu definitivamente. Para sempre.
Estava já moribundo desde Maio, ainda resistiu, só e tristemente abandonado até ao dia de hoje. 30 de Agosto 2005.
A 30 de Agosto de 1999 foi meu. Partilhámos as nossas vidas exactamente seis anos.
Foste o meu companheiro de aventuras e desventuras. Foste a minha marca pessoal em tudo e todos. Todos os dias me acompanhaste ao Armazém 6. Todos os dias lutámos juntos contra a atmosfera que nos rodeava.
Com calor arrefecia-te, com o frio passei horas a aquecer-te.
Ajudámos pessoas socialmente desfavorecidas.
Passámos juntos a inundações no Dafundo, quando as tartarugas do Aquário Vasco da Gama se julgaram livres por momentos.
O teu cheiro jamais esquecerei, a tua voz por vezes demasiado rouca, a tua luminosidade e a tua cor.
Viajámos juntos durante quilómetros seguidos, sempre juntos, no mesmo comprimento de onda e sempre à mesma velocidade.
Nunca te maldisse, mesmo quando me deixavas desiludida.
Incentivei-te nos momentos mais difíceis e sei que te esforçaste até ao limite das tuas forças.
Mas esse limite terminou hoje.
Um rapaz de calções, chinela de enfiar no dedo, camisa de manga cava de rede e de cabelos longos veio, levou-te friamente.
Nem tive tempo de me despedir.
Nem tive tempo de sentir o teu cheiro pela última vez...
Teu, apenas me resta a matrícula.
AQ-04-71

Personagens - Surucucu

2005-08-24T20:00:00.000+01:00

Surucucu é das personagens mais versáteis do Armazém 6.
É capaz de, com uma extraordinária perícia, sacar agrafos, contar folhas e passar folhas ao mesmo tempo. Frenética e motivada fá-lo apenas para impressionar Idália.
No entanto, com essa mesma perícia é também capaz de mudar de opinião com a mesma velocidade com que saca um agrafo.
Vive obcecada com o ordenado dos outros.
Todos os meses, o patrão bigodes, vem cheio de pressa, distribuir os cheques de cada um.
É sempre um dia excitante onde há sempre discussão. Ou melhor, não há discussão, porque no Armazém 6 todos têm o hábito de nunca falar com a pessoa correcta, fala-se sempre com aquele que pode estar de acordo com as críticas.
Em 6 anos de Armazém 6, foram poucas as discussões cara-a-cara a que assisti.
Surucucu é mestra nisso.
Nunca discute com ninguém (à excepção de uma vez com um certo Senhor, que viria depois dessa discussão a ser apelidado de Dr. da Merda), mas consegue pôr todos a amar alguns, alguns a odiar todos, todos a odiar todos, alguns a amar alguns mas nunca todos a amar todos.
Surucucu vive apaixonada por Bolotas, um outro "armazenado" que raramente está presente, o que dá azo a muito falatório. Desde há algum tempo conseguiu os seus intentos e vive uma relação apaixonada com Bolotas, apesar de estar convencida de que ninguém ainda o constatou.
Surucucu é aquilo a que se pode chamar de uma "Boazona".
Bolotas é um marialva que apenas viu nela uma oportunidade de passar "bons momentos".
Certo dia, dia de pagamento, o patrão Bigodes veio com a sua pressa distribuir os devidos salários.
No dia seguinte Surucucu apareceu no Armazém 6, chorosa de olhos vermelhos e tristonha, dizendo que tinha perdido todo o dinheiro (que entretanto tinha levantado em numerário) no supermercado Jumbo. Inexplicavelmente, tinha deixado o porta-moedas em cima do balcão e num momento de distracção, quando se tinha virado para chamar a atenção de seu filho, o porta-moedas cheio de notas tinha desaparecido.
A história era comovente: "Mas ca ganda galo xavala!", "É assim, tu deves agora é tentar encontrar o dinheiro. É assim, se alguém honesto encontrou o teu porta-moedas, é assim ha-des de tê-lo de volta. É assim não te preocupes, tudo se há-de resolver. É assim, afinal tu puzéstezío aonde?", dizia Cabeça de Fósforo tentando consolar Surucucu que chorava e chorava e chorava enquanto tentava mais uma vez explicar o que tinha acontecido.
Mas o dinheiro não apareceu...
Surucucu teve de tomar uma decisão.
Telefonou chorosa ao patrão Bigodes explicou-lhe o que tinha acontecido e suplicou-lhe que lhe desse outro salário, que ela no fim do outro mês lhe pagaria em prestações e aos poucos.
O patrão Bigodes mostrou-se sensível e receptivo. Disse que ia ponderar.
O dinheiro na realidade não se perdeu no Jumbo. Bolotas na discoteca, enquanto dançava estonteado pelo alcoól, agarrou no salário, comprou uma prenda a Surucucu, levou-a a passar a noite num hotel de luxo em Lisboa e "perdeu" o resto.
Na semana seguinte patrão Bigodes regojizou-se com o direito que teve a um beijo agradecido de Surucucu ao levar-lhe um segundo salário...

Piromania

2005-08-22T21:00:00.000+01:00

De acordo com as mais sábias opiniões no Armazém 6, descobri hoje que "a causa dos incêncios no nosso País é pura e simplesmente a preguiça dos bombeiros voluntários".

Esta opinião veio de alguém que parece orgulhar-se quando diz:

"Pois fiquem sabendo que o maior incêndio que, é assim, foi o da Pampilhosa da Serra, é perto da terra da minha mãe!"

Pensei que, com algum jeitinho, talvez ela conseguisse aparecer na televisão.

Lapónico

2005-08-20T02:31:00.000+01:00

Jogava-se aos " Países" no Armazém 6:
- Nome de cidade começada por "E"...
- Elsínquia!

Personagens - Idália

2005-08-19T23:33:00.001+01:00

A Idália é a primeira a ser apresentada do lado de cá.

É a coordenadora deste lado mas deve explicações ao lado delas.

Do lado de cá existem quatro tipos de tarefas diferentes que se podem fazer.

Cada um dos "armazenados" faz uma tarefa da parte da manhã e outra da parte da tarde, nunca repete a mesma tarefa durante todo o dia.

Uma das funções da Idália é fazer a distribuição dessas tarefas. Fá-lo, portanto, duas vezes por dia.

As tarefas são: Tirar agrafos, passar folhas, contar folhas ou teclar no computador.

"Tu! Vai sacar agrafos!, tu teclas, tu passas as folhas e tu côntazías!"

Muitas vezes, esta distribuição não é necessária pois cada um de nós já sabe onde vai parar e, voluntariamente se coloca no seu posto de trabalho para as próximas 4 horas.

No entanto, a Idália com cada vez mais frequência pode dizer:

"Façam o que entenderem!" Vira as costas, vai para um computador investigar, mastiga pastilha elástica freneticamente, cantarola nervosamente e ai de quem lhe perguntar seja o que for.

Idália namora com o talhante. Este talhante foi casado e tem uma filha. A ex-mulher do talhante parece que não é muito equilibrada e manda sistematicamente mensagens escritas para o telemóvel da Idália, lançando maus-olhados e desejando que esta morresse.

Em resumo: odeiam-se.

O talhante não reage perante esta situação e mantém contacto frequente com a ex-mulher, até porque têm uma filha em comum.

Idália recusa aceitar que o talhante continue a falar com a louca da ex-mulher e confrontou-o com a situação.

O talhante prometeu-lhe então que apenas falaria com a ex-mulher em casos estritamente necessários.

Mas a Idália nunca quis acreditar e pensou num plano.

A melhor maneira de controlar seria poder ter acesso às chamadas de telemóvel feitas por ele, a que horas, durante quanto tempo e para quem.

Empenhou-se então em descobrir qual a palavra-passe dele na factura detalhada disponível online no portal da operadora.

Não é tarefa fácil descobrir a palavra-passe de alguém, mesmo que se conheça muito bem a pessoa em questão. Mas o empenho foi grande, ao descobrir a palavra Idália poderia saber, finalmente, se o talhante lhe mente ou não.

Tentou primeiro o seu nome. Nada.

Depois o nome dele. Sem êxito.

O nome do hotel onde dormiram juntos pela primeira vez. Népia.

O problema estava difícil de resolver para Idália. Nunca o talhante poderia ter uma palavra passe que não a incluísse a ela de algum modo, directo ou indirecto. Ainda pensou no nome da filha dele, apesar de tudo é sempre algo de importante na vida dele, mas nada parecia fazer abrir a irritante janelinha do login da operadora de telemóveis.

Era um caso quase impossível de resolver.

Idália esteve quase para desistir.

Na realidade, praticamente que desistiu.

Todas as manhãs, via-a, mastigando a sua pastilha, desesperada, tentando mais uma ou outra palavra. Sempre que lhe ocorria algo, ia correndo para um computador dísponivel, tentá-la.

Passaram-se semanas...

Até que um dia...

Cabeça de Fósforo teve um papel importantíssimo na vida de Idália, chegou eufórica com um cachecol colorido e colocou-o em cima do monitor do computador.

Idália olhou, pensou, correu para o computador mais próximo e escreveu:

"Sporting".

Desde esse dia que no Armazém 6, sempre que o talhante telefona à ex-mulher, todos os "armazenados" do lado de cá vivem momentos de verdadeiro stress psicológico. Idália oprime com o seu sofrimento, que se transforma em ordens disparatadas, respostas ríspidas, cantarolares permanentes e milhões e milhões e milhões de batidas de maxilar em pastilha elástica.

Parabólicas

2005-08-16T20:06:00.000+01:00

Voltei hoje ao Armazém 6.
Soube da notícia do avião grego que caiu a caminho de "Antenas"...

Não há fogo sem pânico

2005-08-13T21:26:00.000+01:00

No dia 17 de Janeiro estava marcado um simulacro de incêndio no Armazém 6.
Deveria ser entre as 10 da manhã e o meio-dia.
Supostamente soariam os alarmes e Cabeça de Fósforo seria a responsável pela organização da saída das instalações, devidamente assistida por Sapo Atropelado.
Ainda antes do Natal já não passava um dia em que não se falasse nisso. A excitação era grande e havia sempre alguém que, durante o dia se lembrava de recordar aos demais: “ Faltam 26 dias pessoal!”, “ É assim: não se esqueçam que dia 17 temos o simulacro.”
À medida que o tempo ia passando os telefonemas a amigos e familiares iam aumentando de frequência, fazendo lembrar o facto.
“É verdade... Está quase, é já para a semana... mas é assim, eu acho que vai correr tudo bem..”
O telefone do armazém 6 nunca teve tanta actividade, sempre tocando com a sua estridente campainha, reclamava de cada vez um “armazenado” diferente. À vez lá iam, atendiam o telefone e ouvia-se: “É assim, eu não estou nervosa, mas estou um pouco tipo naquela. É assim, até vai ser um dia diferente, e é assim, se pensares até que é importante.”
E assim se viveu a expectativa durante semanas, contando os dias e as horas até à data de 17 de Janeiro, dia em que haveria uma movimentação à volta do Armazém 6, dia em que alguém de fora nos pudesse conhecer, dar importância.
Era o dia em que todos os “armazenados” seriam finalmente lembrados, protegidos.
Uns dias antes, foram impressos panfletos informativos sobre aquilo que se iria passar, de modo a todos estarem prevenidos e devidamente preparados. Fazia-se referência à extrema importância dos coordenadores da simulação, ao respeito e obediência que lhes deveríamos prestar. Tudo estava previsto ao detalhe: A saída do Armazém 6, a chegada dos bombeiros, a cronometragem dos tempos, o portão electrónico perfeitamente sincronizado para a entrada e saída dos humanos em questão.
Nos dois últimos dias, chegaram dois senhores bem vestidos que dedicaram algumas horas à inspecção de pormenores essenciais:
A planta do Armazém 6 foi afixada com pompa na copa, no meio de garfadas, massas e bocados de esparregado. Continha a indicação das saídas de emergência que supostamente deveriam existir. Estas saídas não estavam devidamente assinaladas e no próprio dia do simulacro, um segurança apareceu com uns autocolantes fluorescentes, consultou a planta afixada e cumpriu a sua missão.
No panfleto das informações de segurança, havia também a imposição da existência de uma lanterna no Armazém 6.
À última da hora Cabeça de Fósforo encomendou uma lanterna grande e potente.
Quando o funcionário da Personalis a entregou, Cabeça de Fósforo hesitou um pouco em relação ao sítio onde a deveria colocar. Reuniu com Sapo Atropelado e passados uns minutos anunciou:
“É assim: Eu tenho aqui esta lanterna que vai ficar fechada à chave na minha gaveta. É assim: Se algum dia houver tipo uns problemas quaisqueres, é assim vocês têm de me pedir a chave.”

Finalmente chegou o dia esperado.
Logo de manhã já se sentia o nervoso miudinho.
Por volta das 10:30 h soou o alarme.
- É assim: Ninguém se mexe do sítio!! – gritou Cabeça de Fósforo
Todos se agitaram, concentrados para não cederem à tentação de se levantarem das cadeiras. Ensurdecidos pelas sirenes, esperámos que a Cabeça de Fósforo telefonasse para confirmar se aquelas sirenes faziam parte do simulacro.
- É assim pessoal: ainda não é agora. É assim, foi um falso alarme, estejam calmos e continuem a trabalhar.
Mantivemo-nos nos nossos postos, ouviu-se um burburinho durante alguns minutos e depois tudo voltou à normalidade, exceptuando o pequeno nervoso que ainda pairava no Armazém 6.
As sirenes calaram-se mas logo de seguida voltaram a soar, mais ensurdecedoras que nunca.
Agora já nenhum dos “armazenados” se levantou. Continuámos a trabalhar, de cabeça enfiada nos agrafos, distraídos.
No meio das agudas vibrações, todos aguardávamos a voz de comando “É assim!”
Já os ouvidos agonizavam quando a voz de Cabeça de Fósforo se elevou acima das sirenes:
“É assim! Pessoal! É assim! Tudo lá para fora!”
Levantámo-nos, arrastámos os pés e saímos entediados.
Fazia muito frio, Sapo Atropelado tinha dito:
“Vá. Vá. Rápido, não há tempo.” Quando alguém quis voltar atrás para buscar a gabardina.
Sapo Atropelado e Cabeça de Fósforo seguiram então as instruções.
Formámos um grupo onde Cabeça de Fósforo ia à frente, destacada de cerca de 2 metros de distância. Sapo Atropelado seguia atrás de nós com os mesmos 2 metros de distância, mas, de vez em quando, chegava-se junto do grupo e com pancadinhas nas costas em jeito de empurrão ia dizendo:
“Vá. Vá. Com calma, todos com calma. Não tenham medo. Façam o que vos digo e tudo correrá bem”. Era uma voz doce e maternal que tinha a intenção de nos sossegar dentro do nosso horror.
Porém, alguém reparou que apenas o Armazém 6 (Existem mais 4 dentro daquele espaço) se movimentava e perante o comentário Cabeça de Fósforo, sempre atenta, respondeu:
“É assim: Nós vamos sair, se mais ninguém quiser vir, é assim, o problema é deles. É assim, estejam calados e fiquem calmos”
Tive, por momentos, a deliciosa sensação que o Armazém 6 podia estar realmente a arder. Até porque alguém, por sugestão, disse estar com a sensação de cheirar papel queimado.
Passámos o portão electrónico, que se abriu imponente à nossa frente. Ordenaram-nos que passássemos para o outro lado da estrada e ali ficámos, tiritando de frio...
Ao longe, avistámos dois senhores vestidos de preto que traziam walkie-talkies, uma pasta numa mão e um cronómetro na outra.
Afinal aquilo até parecia ter alguma importância.
- É assim, agora vão contar quanto tempo demoram a chegar os bombeiros – Sentenciou Cabeça de Fósforo.
Esperámos 5 minutos.
Esperámos 10 minutos.
Esperámos 15 minutos.
Não havia sinal nem de bombeiros nem de mais ninguém bem vestido.
Ao fim de 25 minutos de espera e perante as condições atmosféricas bastante agressivas, Cabeça de Fósforo resolveu tomar uma decisão.
- É assim. Eu vou voltar lá dentro para telefonar a saber o que se passa. É assim, acho que já passou algum tempo. Fiquem aqui e mantenham-se calmos.
Sapo Atropelado, no entretanto, tinha-se afastado do grupo e estava dentro do carro, com a chauffage no máximo, ouvindo música enquanto mandava SMS’s de amor a Isidro.
Eu meditava.
Que fazer em caso de incêndio real, se Cabeça de Fósforo se lesionar, onde vou eu buscar a lanterna? Que fazer se Sapo Atropelado entrar em pânico? Qual de nós lhe diria com voz delicodoce “Calma Sapo. Calma Sapo.”?
Cabeça de Fósforo demorou cerca de 7 minutos. Alguns dos “armazenados” resolveram não esperar mais e ir ao café espairecer.
Quando Cabeça de Fósforo regressou, os “armazenados” que ainda restavam já congelados, suspiraram de alívio. Finalmente vai haver uma decisão.
- É assim! Pessoal! Vamos voltar para dentro. Já está. Acabou o simulacro.
Fiquei surpreendida por saber que um simulacro consistia apenas numa tortura de 30 minutos ao frio. Não contestei pois já de regresso ao aconchegador Armazém 6, obtive de imediato a minha resposta.
Sapo Atropelado falava ao telefone com Isidro e ouvi claramente:
“Ah! Môri! Correu muito bem, sim. Eu acho que sim. Ninguém entrou em pânico. É. Os simulacros servem para ver se alguém entra em pânico.”
Percebi então qual o verdadeiro objectivo daquele dia, e percebi que tinha corrido bem. Para quê os bombeiros se conseguimos todos mantermo-nos calmos?
Quando me sentei e antes de tirar o primeiro agrafo ainda tive tempo de ouvir:
“Não sei, môri, talvez pó ano. Tábem môri, eu pergunto à Cabeça de Fósforo se podes vir. Beijinhos...”

Vegetal

2005-08-10T22:47:00.000+01:00

Estou vegetando de férias.
Esforço-me por entar em simbiose com o verde das margens do rio Douro, Côa, Tua, Sabor e Tâmega.
Sinto que estou quase a conseguir fazer a fotossíntese.
Em breve novas e maravilhosas histórias serão publicadas.
Não desista desta aventura.

Personagens - Cabeça de Fósforo

2005-07-28T23:17:00.000+01:00

Cabeça de Fósforo é o segundo e último elemento do lado delas.
Hierarquicamente está acima de Sapo Atropelado, mas ambas estão acima tanto do lado de cá como do lado de lá. Portanto, no Armazém 6, a Cabeça de Fósforo é o cume da autoridade.
A sua característica mais marcante, mesmo para quem a ouça pela primeira vez, é o sistemático, insistente, repetitivo, multiplicativo, opressivo e esmagador emprego da expressão "É assim!".
Cabeça de Fósforo a "armazenada" mais antiga, começou com um pequeno trabalho temporário mas, num golpe de sorte, ficou com o "posto a que já cheguei".
Um dia quando interrogada porque não retornava a estudar respondeu:
"É assim, eu?! para quê? É assim, com o posto a que já cheguei?! É assim, não vale a pena, até porque é assim."
Assume-se como comunista ferrenha, mas é uma compradora diária do jornal "24 horas", porque tem um formato pequeno e dá jeito trazer o jornal debaixo do braço.
Apenas falhou a sua compra durante algumas semanas, quando um certo Dr. da Merda, teve no Armazém 6 uma grande influência nela.
Este Dr. da Merda conseguiu exercer grande poder sobre Cabeça de Fósforo apesar da sua estadia de apenas dois meses. Esta influência foi, no entanto, tão forte que Cabeça de Fósforo deixou de comprar o "24 horas" e passou a comprar " O Público".
Refira-se que o Dr. da Merda era um intelectual que numa ida à FNAC perguntou à menina do balcão: "Tem o livro "O Leão" de Tolstoi?".
Cabeça de Fósforo, quando assumiu "o posto a que já cheguei" viu-se, de repente e sem aviso, numa situação complicada.
Nos primeiros meses desabafava com os demais que não conseguia falar ao telefone, escrever um e-mail ou tão pouco receber o homem da Personalis, sem ficar uma pilha de nervos, era uma responsabilidade demasiado elevada.
Mas aos poucos adaptou-se e, hoje em dia, apesar de não conseguir evitar atender o telefone sem dizer "É assim!", de não conseguir escrever um e-mail sem o "É assim." e de não saber pronunciar as palavras escritas em inglês nos erros de computador quando tem de explicar, pelo telefone, aos técnicos informáticos que tentam deseperadamente perceber o que se passa com os PC's, consegue fazer tudo isto airosa e intelectualmente descontraída.
Assina as guias de transporte dos homens da Personalis com um elegante rabisco, que cá para mim, no meio das curvas espiraladas e convictamente caligrafadas bem que podia estar, disfarçado e asseguradamente ilegível, o nome do Dr. da Merda.

Personagens - Sapo Atropelado

2005-07-26T22:35:00.000+01:00

Sapo Atropelado

É uma das protagonistas das melhores histórias do Armazém 6.

Mulher, 26 anos, escorpião (para ela isso é muito importante)

Obcecada com a entrada do ar exterior dentro do armazém. É responsável pela altura a que deve estar o portão de lagarta existente à entrada.

Faz parte, com Cabeça de Fósforo (em breve também a sua apresentação), do duo que não pertence aos demais do armazém. Eu explico:

Existem 3 lados:

- O lado de cá

- O lado de lá

- O lado delas

Sapo Atropelado e Cabeça de Fósforo fazem parte do lado delas. Este lado tem algumas diferenças com o lado de cá e o lado de lá, que serão explicadas em devida altura, mas que são preponderantes em alguns dos casos que serão contados.

Sapo Atropelado namora com Isidro que conheceu nos chats da internet, durante as horas de expediente.

É filha de primos direitos.

Já vai na sua segunda gravidez histérica.

Sofre de autoridade inexistente.

Sapo Atropelado é uma "armazenada" há três anos.

Aguentem aí!!!

2005-07-26T18:51:00.000+01:00

Aguentem aí!!! Está para muito breve a apresentação dos personagens.
A não perder!!

Os sobreviventes do tsunami andam bem calçados

2005-07-24T20:57:00.000+01:00

Pela altura da tragédia do tsunami, todos andávamos pensativos, bombardeados com imagens televisivas de cadáveres inchados e cinzentos. Houve também histórias maravilhosas de mães que encontraram os filhos, de um rapazinho que se salvou com uma camisa da selecção nacional vestida.
Durante semanas, os telejornais nacionais ocupavam o seu espaço com entrevistas a quem por lá passou ou, pelo menos, que conhecesse alguém que pela tragédia tivesse passado.
Logo no dia seguinte à tragédia, 27 de Dezembro, havia já uma conta bancária, que passava insistentemente em rodapé nas televisões, para quem quisesse ajudar as vítimas, aliás, os sobreviventes. Milhares de pessoas se dispuseram a ajudar os pobres desgraçados que tanto mal nos faziam sentir à hora do jantar na televisão.
Pediu-se ajuda a todos. Comida, roupas, água potável, enfim, bens de primeiríssima necessidade. Todos queriam colaborar. A situação era, de facto, chocante.
O Armazém 6 não fugiu à regra...
Uma "armazenada" chegou uma manhã e, orgulhosa, declarou que também ela já tinha dado o seu contributo às vítimas do tsunami, nomeadamente às vítimas da Tailândia.
Tinha enviado, através da paróquia da sua freguesia, um par de sapatos de salto alto, salto agulha...
Saltitava, contente pela sua colaboração e apregoava a sua generosidade para com as pobres vítimas. Sentia-se bem e sonhava ainda com algo:
- Já imaginaram pessoal? Imagina eu estar a ver o telejornal e de repente, ver alguém com os meus sapatos calçados. Era o máximo!! Bué da fixe! Punha-me logo aos gritos: Olha! Olha! os meus sapatos na televisão!!! Espectáculo!!
Bom, parece-me que tudo pode ter a sua utilidade neste mundo (que lamacento ele é na Tailândia!).
Imagine-se, por exemplo, as prostitutas da Tailândia, desalojadas, sem as suas roupas de lantejolas, apenas com trapos para vestir, sem maquilhagem.
Sem clientela...
Ora, se alguém porventura quiser pagar a uma prostituta nesta situação, escolherá, decerto, a mais bem calçada!...
Aquele donativo dos sapatos de salto alto demonstrava uma larga visão que Bruaca não se apercebera à primeira.

Em tempo de seca...

2005-07-23T19:23:00.000+01:00

Dos momentos diários passados no Armazém 6, o mais alto é sempre a hora de almoço, impreterivelmente das 13 às 14 horas.
A grande maioria dos "armazenados", que são cerca de 13, faz-se transportar de um tupperware que contém a comida para aquele dia. Os tempos estão maus, e não há capital para sustentar os restaurantes da zona.
Com 4 metros quadrados, a copa consiste numa mesa redonda para quatro pessoas, um pequeno frigorífico, um aparelho de microndas, uma máquina de café e um lavatório que insiste em revoltar-se com o seu constante entupimento.
Às 13 horas, um primeiro grupo ocupa a copa, constituído por 6 pessoas, que podem variar, mas que normalmente são sempre as mesmas por motivos que se tornarão claros ao longo dos posts que aqui serão criados. É feita uma fila de tupperwares ao lado do microndas de modo a que cada um não perca a sua vez de aquecer o desejado almoço.
À mesa, sentam-se seis "armazenados", apertados e acotovelados, quase que partilham os talheres, pedaços de comida e eventuais perdigotos que possam surgir durante o falatório e a comezaina.
De quando em quando, alguém tem comida mais elaborada, e todos provam e partilham, espetando os garfos no prato desse, saqueando a melhor parte: "Está muita bom!, como fizeste?", "Xavaaala, tá muita fixe...", "Queres um bocado do meu?, tá fixe.".
E assim se come, no meio de talheres de plástico, que se espetam no cotovelo do vizinho.
Certo dia, um dos "armazenados", o Sapo Atropelado (o porquê do nome será explicado mais tarde, na secção alcunhas e hierarquias) queixou-se:
- Ai... já não me apetece comer - suspirando e com pequenos arrotos internos insistia:
- Este resto de comida... já não consigo mais... estou cheia..
À sua frente, a Bruaca ripostou:
- Se não queres mais, não comas, que raio...
- Nãããão, não posso, faz-me impressão deitar comida fora. Se fosse pão, dava-lhe um beijo e deitava-o para o lixo, mas assim.. - Tinha um ar preocupado, a culpa de deitar restos de comida poderia ser-lhe demasiado pesada.
- Bom, se formos a pensar em tudo aquilo que desperdiçamos.Olha a água por exemplo, tanta que desperdiçamos e que tanta falta faz a milhões de pessoas. - Disse a Bruaca indiferente
Mas, a reacção de Sapo Atropelado foi inesperada. Abriu os olhos, retorceu-os, endireitou-se na cadeira de plástico, fazendo ranger todo o conjunto do mobiliário e disparou:
- NÃO, Bruaca! É que tu não estás bem a ver a cena! Eu, eu, por exemplo, não desperdiço água! Eu, por exemplo, tipo, se vou a um café e peço um copo de água, bebo-o todo!! Tás a perceber?!

2001 agrafes numa tarde

2005-07-22T21:18:00.000+01:00

Este é o ínicio de uma grande série de histórias.
São histórias verídicas, passadas num armazém nos arredores de Lisboa.
Este armazém é um verdadeiro mundo social à escala piloto, onde tudo se pode passar, onde se podem encontrar os melhores protótipos de personagens bem portuguesas, onde tudo é uma barafunda e onde todos saltitam, em cada dia, de sentimento em sentimento, levemente, como de nenúfar em nenúfar.
Muitas vezes é apenas uma questão de horas:
"É bué da fixe", "detesto-a", "irrita-me", "não posso com ela", "É uma bacana", "deve ter a mania", "É minha amiga", "É uma cretina, que não interessa a ninguém".
Ao longo deste blog serão relatados episódios que têm tanto de triste como de cómico, será um retrato de personagens, todas elas diferentes, mas todas com um denominador comum: Todas conseguem sacar 2001 agrafes numa tarde.